Przejdź do głównej zawartości

Nie jesteś wyjątkowa, chyba że jesteś jednorożcem.

Skoro jeszcze czytasz tego bloga, to zapewne masz twardą dupę i dobry wzrok. Ewentualnie się zabłąkałaś, ale moje poczucie humoru zaraz Cię zawróci na drogę blogów o gotowaniu i modzie.

Nie jesteś wyjątkowa, wbrew temu co wszystkie reklamy starają się wcisnąć Ci do mózgu.

Takich jak Ty są tysiące – takich, które postanowiły więcej się ruszać, zdrowiej odżywiać i czy edukować w zakresie treningu siłowego. „Boże, ile one ćwiczą!” oraz „Boże, zdechłabym z głodu!” naprzemiennie w Twojej głowie. Może to być demotywujące, szczególnie wtedy popychasz jedną chrupkę drugą chrupką przeglądając strony z „odchudzaczami”.

I teraz, uwaga, sedno notki:

Przychodzi baba do instruktora i prosi o SPECJALNY zestaw ćwiczeń dla NIEJ.
Instruktor odpowiada: „Przysiady, wyciskanie, martwy ciąg, rwanie.”
Baba zaczyna mu szczegółowo opisywać problematykę swojej figury – trochę z boczków, nic z cycków, mniejsze uda, szczuplejsze ręce, właściwie to większe cycki, płaski brzuch, jędrna mała dupa.
Instruktor odpowiada: „Przysiady, wyciskanie, martwy ciąg, rwanie.”
Baba zmienia instruktora.

BO JEST JEDNOROŻCEM w krainie koni i powinna trafić na stół renomowanego chirurga plastycznego, a nie do gościa od chirurgii dla ubogich.

Jednocześnie sięgnie do portfela by zakupić sobie środek odchudzający dzięki któremu już schudło MILIONY KOBIET. A jak się kto zapyta po co łyka jakieś niezidentyfikowane gówno w najlepszym razie pochodzenia ziołowego, odpowie, że to sytuacja wyjątkowa, że ona nie może utrzymać diety, że ćwiczenia po miesiącu ją już męczą, że nie znalazła idealnych dla siebie bo tyje zamiast chudnąć, i że zmieni sposób odżywiania na zdrowy jak tylko schudnie, a schudnąć musi szybko BO TO SYTUACJA WYJĄTKOWA.

Czuję się taka zwykła, że aż beznadziejna. Poprawia mi tylko humor filmik dzisiejszy, na którym wyglądam jak wyliniała foka wyrzucona na brzeg piaszczystej plaży. Czemu? Bo będziesz wyglądać dokładnie tak samo w zaciszu swojego domostwa.

Jeżeli już doszłaś do japońskich przemyśleń i medytacji z gatunku po-co-mi-to, to wiedz, że PO COŚ CI TO. I ćwicz dalej. Trening to spotkanie z najważniejszym Szefem w Twoim życiu – z Tobą. Nie spóźnij się.

A gdyby było Ci mało motywacyjnie, to proszę, oto aktualne zdjęcie mojego brzucha. Możesz się dowartościować lub pozazdrościć, jak wolisz. Oprócz tego że chcę się pochwalić nowymi czaderskimi spodenkami, chcę siebie zmusić do lepszej pracy, tak by za dwa miesiące zobaczyć zmiany. Bo tak możesz wyglądać bez świetnej przemiany materii, dobrych genów, z wężem zadowolonym z kolacji o 1-wszej w nocy, ze słabością do wina i Toffifee.





Czas: 5 minut

Ćwiczenia:
1. Pełne brzuszki
2. Brzuszki baletowe
3. Brzuszki baletowe skośne

Twoja rozpiska:
Zielona: 14 powtórzeń każdych brzuszków, przerwa dopiero po wszystkich trzech – 2 rundy.
Pomarańczowa: 20 powtórzeń każdych brzuszków, przerwa dopiero po wszystkich trzech – 2 lub 3 rundy.
Czerwona: 20 powtórzeń każdych brzuszków, przerwa dopiero po wszystkich trzech – 4 rundy.
Enjoy!

Komentarze

  1. "kopytka razem" - tak jest szefowo :D hahaha

    OdpowiedzUsuń
  2. gdzie mozna kupic takie fajne podkolanówki?:)

    OdpowiedzUsuń
  3. na allegro szukajcie a znajdziecie, jak mówił pewien pasterz ;>

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Dupka jak orzeszek, twarz jak rozdeptana pizza

Za każdym razem jak zaczyna grozić blogowi zadęcie profesjonalizmu, zaczynam pisać o pierdołach. Tak, to celowe. Podobno tak się utrzymuje uwagę co płochliwszych rybek w Sieci. Co by jednak nie mówić o temacie, jest on istotny dla kontynuacji gatunku. A przecież budowanie silniejszych, sprawniejszych i ponętniejszych fizycznie ciał nie może obyć się bez wyjściowego pyska. Nawet, gdy stanowi on sam w sobie zaprzeczenie stereotypowego pojęcia piękna. Znowu będzie z autopsji, bo na innych ludziach możliwości eksperymentowania mam ograniczone. Za każdym razem, jak zgłaszałam aptekarzom/kosmetyczkom/doradczyniom sklepowym ciągły problem z cerą - uporczywym trądzikiem - doradzano mi dwie rzeczy: 1. Poczekaj aż minie ci faza dojrzewania. 2. Musisz myć twarz rano i wieczorem. Seriously. SERIOUSLY. Rozumiem, że moja fizjonomia może budzić lekkie wątpliwości co do mojej inteligencji i nie zaprzeczam, że mam swoje dni, gdzie wszystko co wychodzi z moich ust przypomina o tym, że

Czy honorują Państwo karty Benefit?

Średnio kilka razy w miesiącu dostaję telefon z takim pytaniem. Przez pierwsze dwa lata odpowiadałam grzecznie, że "nie, nie honorujemy, ale pierwsze zajęcia oferujemy gratis i mamy świetną ofertę na...". Za każdym razem jednak dostawałam lekko arogancką i znudzoną odpowiedź "a to dziękuję", by nie powiedzieć, że drzwi jebiemnietoizmu waliły mnie w twarz . Przez drugi rok działalności mojego klubu IRON CHURCH , który kosztował i wciąż kosztuje mnie masę zdrowia, nerwów i pieniędzy* *czyli zupełnie jak mój kot , wdawałam się w polemikę typu "nie, nie *honorujemy*, gdyż nasi Instruktorzy PŁACĄ ciężkie pieniądze za oferowaną u nas wiedzę, zatem muszą je zarabiać". Zauważyłam jednak, że spotyka się to z kompletnym brakiem zrozumienia* *seriously, I'm shocked , jak gdybym po chamsku ODMAWIAŁA przyjęcia pieniędzy od firmy Benefit. Nie kwestionuję mojego chamstwa. Po co miałabym się niby tyle uśmiechać i ryzykować pomarszczeniem ryjka na późną starość w w

Kobiety nie biegają za mężczyznami

tak jak pułapki nie biegają za myszami. (dwa głębokie wdechy) Cześć, nazywam się Angela i NIE BIEGAM . Nie stosuję endomodo, nie noszę bransoletek nike'a, nie wiem jak wygląda adidas miCoach. Używam telefonu, od którego jestem bardziej smart i niestety nawet jakbym chciała, to ZOMBIE mi nie działają. Prawdę mówiąc może dwa razy w życiu biegłam do autobusu. Bieganie zawsze traktowałam trochę jak fizyczne upokorzenie, preferując poruszanie się dostojnym ślizgiem gejszy, ewentualnie krabim podskokiem via Zoidberg. Rozumiem ideę "do biegania trzeba się przekonać biegając" , jednak jej atrakcyjność plasuję w okolicach kotletów sojowych. Jeśli podzielasz - ta notka jest dla Ciebie. Przeczytałam kilka mądrych artykułów na temat "biegając bez diety NIE SCHUDNIESZ" . Pogadałam ze znajomymi, którzy karierę biegania zakończyli na różnych kontuzjach kostek i kolan . Wysłuchałam zalet, doceniam element "oczyszczenia głowy z myśli", dostrzegam ironię przekonania v