Przejdź do głównej zawartości

Instrukcja obsługi wejścia na siłownię.

Wyobraź sobie. Wchodzisz na siłownię. Bo padało, bo musisz do toalety, bo ktoś Ci karnet sprezentował, ewentualnie masz koleżankę czującą presję na sylwestrowy rozmiar XS.
W każdym bądź razie, WESZŁAŚ.
Załóżmy więc najgorszą z możliwych wersji - są tam ludzie. A konkretniej - mężczyźni, choć możemy się kłócić co do różnic pomiędzy homo sapiens a neandertalis.
Jeżeli w tym momencie wyszłaś, to wróć.
Jeżeli panika unieruchomiła Cię w środku - nie bój się, lwy w tym zoo są nakarmione.

Jeżeli należysz do tego wąskiego odsetka 10,8% kobiet które nie tylko weszły do siłowni świadomie, ale i z premedytacją - NIE, powtarzam, NIE idź w stronę bieżni. Nawet nie waż się ulokować z egzemplarzem SHAPE'a na rowerku. A jeżeli wejdziesz na jakąś wytrząsającą tłuszcz z dupy maszynę, wiedz, że jesteś ofiarą marketingu i jak sama nazwa wskazuje, szybciej stracisz pensję niż procent tłuszczu na ciele.

Zanim jednak przejdę do tego co POWINNAŚ robić na siłowni, pozwól, że wyjaśnię, iż tak



wyglądać nie będziesz.

Po prostu nie. Tak jak ja nie urosnę samoistnie o upragnione 5 cm, tak ty nie będziesz Michaelem Jacksonem kulturystyki. Gdybyś bowiem miała na to szansę, siedziałabyś teraz nad książką farmakologiczną, a nie zastanawiała się nad niebezpieczeństwami wypicia koktajlu białkowego. Jeżeli więc nie zastanawiasz się nad koktajlem...

Czemu więc masz na siłownię chodzić?

Żeby wyglądać, o, na przykład, tak:



Nawiasem mówiąc - sam areobik, zumba, step, taebo, etc., Ci tego nie da. A jeżeli teraz prychasz, że Twoja instruktorka aerobiku wygląda bosko - proponuję, byś zaczęła zarabiać legalnie "ciałem na chleb", zamiast tuptać w rytm muzyki dwa razy w tygodniu przez godzinę. I zanim podejmiesz wyzwanie - zapytaj rezolutnie ową instruktorką, czy nie "przerzuca złomu".

Jest masa powodów, czemu powinnaś uprawiać trening siłowy - przyspieszy Ci metabolizm, poprawi krążenie krwi, zmniejsza ryzyko kontuzji, redukuje objawy stresu, blabla i tak marzysz tylko o tym sześciopaku.

Prawda jest taka, że siła jest sexy.
Możesz być omdlewającą, zwiewną niewiastą, ale siła jest podstawą wszystkich innych Twoich zdolności.
Nie musisz być herod-babą. Możesz pozostać delikatnym kurczątkiem. Ale słoik powinnaś umieć odkręcić a dzieciaka podnieść z ziemi jak ryczy.
Pracując nad siłą ciała, pracujesz nad siłą umysłu. Pomyśl o tym następnym razem, gdy ktoś chamstwem czy złośliwością doprowadzi Cię do łez.

I najważniejsze z punktu widzenia nas kobiet - NA SIŁOWNI FACECI GAPIĄ SIĘ NA SIEBIE, nie na trenujące kobiety. Zaufaj mi. (Ale o tym będzie inna notka.)

Komentarze

Popularne posty z tego bloga

Old peoples kettlebells - notka geriatryczna o Tobie.

Czujesz boskie uniesienie i dodatkową moc, gdy jednocześnie z grupą machasz swingi. Tempo. Dźwięk. Masa. Oddech. Przekraczanie granic.

Odstawiasz kettla, symulujesz rozciąganie, myjesz się, przebierasz, żegnasz z ekipą. I umierasz w domu.

To starość Cię dogania.
Człowiek jest zwierzęciem stadnym. Nie bez powodu każda kultura na planecie ziemi (z wyjątkiem kultur bakterii) ma w swoich strukturach społecznych jako karę jakąś formę odizolowania jednostki od masy.  Więzienie, banicja, wykluczenie społeczne, etc. Chcemy się wyróżniać na tle innych, ale jednocześnie "przynależeć". Instynkt stadny pełną gębą odzywa się już na poziomie doboru partnera czy zwierzęcego towarzysza. Nic wiec dziwnego, ze zajęcia ruchowe w grupie cieszą się niesłabnącym powodzeniem.

Może nie czysto kettlowe, ale o tym zaraz. (jak jesteś tu tylko po trening, to znajdziesz go na końcu notki)

Czy to w grupie z jednym tempem, czy bardziej w stylu siłowni - ludzie chcą być widziani, że "mogą, i to ile!&…

Kettle leczą - ale czy wszystko? Depresja w zawodzie Instruktora

Nie było mnie tak dawno, że zdążyłam zapomnieć loginu do konta (gdyby ktoś był bardzo ciekaw, to brzmi nie.zadawaj.głupich.pytań@gmail.com; poważnie). Głównie dlatego, że obiecałam sobie nie obciążać bloga swoim utyskiwaniem na ludzi/świat/przypadki losu, i pisać jedynie w klimacie stad-up'a o rzeczach ważnych i pouczających (ewentualnie o pierogach).

No i tym sposobem milion lat później, w odległej galaktyce...
Wszystko zaczęło się od przygotowań do mojej prelekcji na pewnej konferencji - a dokładnie, na składaniu materiałów do tematu "Top 10 błędów osób zaczynających utrzymywać się ze sportu". Nawiasem mówiąc, wyszło mi jakieś 2h monologu, więc czekam aż Marvel Studio złoży mi propozycję... no nieważne.

Jeden z podpunktów dość spektakularnie zajął moją głowę, a że klimat z pogranicza wstydliwych jak grzybica stóp - oczywiście, że się trochę nad nim rozwiodę, bo jestem Angela.

Errata: Pomimo czarnego humoru, który nieustannie mi dopisuje, niektórzy mogą mieć problem z prz…

Kettlebell Planet - czyli pdfy treningowe

Jako, że czytamy się w Nowym Roku, wypadało by zacząć cisnąć reklamę nowego pdf'a Angeli i wspomnieć coś o PowerWorkout Premium (tak, drodzy czytelnicy, temat odkopany!). Azaliż jednak jest tak, że zima Angelę w ciula zrobiła i.. sesja zdjęciowa nie nastąpiła z braku śniegu (a zimówki założone..). Nie, że narzekam, iż nie jest mokro, pizgająco i ślisko. Taka bardzo późna jesień mi bardzo odpowiada, jako iż wyszło z testów klinicznych, iż.. uczulona jestem na ciepło.

Tak. Bycie zimną suczą nagle nabrało cech medycznych.



Zanim ucieszę Wasze pyski nowymi odcinkami treningowymi, wyjaśnię sprawę nowego PDF'a. Zatem. Nowy pdf sobie czeka na uzupełnienie graficzne.

...i skoro jest to już trzeci wytwór mojej zawodowej wyobraźni (kiedyś mi wepchną te słowa w twarz coś czuję), mogę rzucić nieco światła na większy projekt, jaki planowany jest od dwóch już lat. Ma on nawet swoją nazwę, bo kobiety nie mogą się oprzeć nazewnictwu od czasów biblijnych.

Kettlebell Planet.
Taadaaaaam! Bosz jak…