Przejdź do głównej zawartości

Problem z facetami jest jeden.

Są facetami. Jednocześnie zaś, potrafią z tego zrobić swoją największą zaletę.


Wiesz jak to jest, gdy dopiero zaczynacie krążyć dookoła siebie. Pierwsze zaczepki, jakiś czarujący uśmiech. Nagle chcesz wiedzieć o nim wszystko, a on tak jakby zdaje się chcieć.. zgłębić ciebie. Wszystko zaczyna się kręcić wokół seksu.

Nagle Twoja figury wymaga błyskawicznej korekty, szafa odświeżenia, włosy fryzjera. I jeszcze raz mi jakiś facet próbuje wmówić, że to oni ponoszą koszty – bitch, please.

Radosnym motylkom nie ma końca. Jeżeli zdołałaś zachować zdolność to przeprowadzania wyrachowanego wywiadu środowiskowego (nie, nie wszystkie kobiety tak umieją – niektóre naprawdę NIE UDAJĄ i są jako te łanie płochliwe) (nie, nie te bezczelne sarny przy drodze, przecież piszę ŁANIE PŁOCHLIWE), to korzystasz z dostępnych źródeł na poziomie wywiadu brytyjskiego. Pod koniec research’u znasz go lepiej niż jego własna matka. Co zresztą też uważam za niesprawiedliwe, bo jemu wystarczy spojrzeć na Twoją matkę, by wiedzieć na czym stoi, ewentualnie leży.

Anyway. Problem jak go poderwać jest epickich rozmiarów, rozpisany na wiele tomów babskich magazynów. Jednak wyjścia z sytuacji „PO”, gdy Twoje usidlone spełnienie marzeń wcale już na seks nie nalega, babskie magazyny zdają się nie dostrzegać. Albo wręcz plotą bzdury o „umaluj się i załóż szpilki do sypialni, to na pewno..”

Tak tak, „na pewno” to facet zacznie się w popłochu zastanawiać, o co Ci chodzi. Można by tłumaczyć czemu tak jest – krócej będzie jednak trwało przyjęcie do świadomości, że pierwsze 40 lat dzieciństwa jest dla nich trudne.

Kiedyś żyłam zgodnie z regułą przekazywaną przez babskie pokolenia, iż facet odczuwa tylko dwa stany emocjonalne: głód i pociąg seksualny. Dlatego też zawsze gdy nie widziałam ciasnych spodni, robiłam facetowi kanapkę.

Niestety, przyznaję, żyłam w błędzie.

Faceci są bardziej skomplikowani, gdy dłużej z nimi pożyć. I to, głównie, w niezrozumiały dla nas sposób.

Kiedy wysyłasz jemu swoje „prawie porno” (by zgodnie z poradami z Cosmopolitana „odświeżyć” swój związek), a on Ci odpisuje w stylu „hahaha, fajne!”, to postaraj się zachować zimną krew. Gdyż on nie wie co czyni. Podobnie jest, gdy zadajesz mu szalenie podchwytliwe pytanie „czy wyglądam w tym grubo?”

Zanim więc zaczniesz katować się dietami i sport uprawiać tylko w celu zrzucenia sadła, pochyl się nad myślą, że może w Twoim związku wszystko gra. Że skoro poznał już Twój charakter – i NADAL z Tobą jest, to może naprawdę akceptuje to jak wyglądasz. Niekoniecznie nie chce bzykać Cię dwa razy dziennie, bo jesteś, lub myślisz że jesteś, gruba.

Sorry gregory, jak mówią francuzi, ale skoro dałaś się zdobyć, to JESTEŚ zdobyta. Czemu on niby ma zdobywać coś co już zdobył?
Zacznij ćwiczyć dla siebie, nie dla niego. Obojętne czy dopiero randkujecie, czy dzieci kładziecie spać.

Niespodzianka! Wersja PowerWorkout Uncut – moja wspaniała operatorka kamery zrobiła świetne ujęcie całości, teraz więc możesz przejść całą serię (4,5 minuty) ze mną.



Twoja „trucizna” ze mną
Czas: 10 – 15 min

Ćwiczenia:
1. Swing x2
2. Skacząca deseczka x2
3. Surfer x2
4. Pięta palce pięta

Twoja rozpiska:
20 sekund ćwiczeń, 7 sekund odpoczynku – ŁATWIZNA!!!

Zielona - dwa razy seria. Swing możesz robić z czymś lekkim, w drugim ćwiczeniu możesz podpierać się na rękach (zamiast na łokciach), a nogi możesz rozstawiać zamiast skakać.

Pomarańczowa – dwa lub trzy razy seria, do swingów weź już coś cięższego. Musisz skakać.

Czerwona – trzy, cztery serie. Kettlebell 16kg.

Enjoy!

Komentarze

  1. Ale kiedy już on ma problem z tym, by raz na dwa miesiące wybzykać swoją kobietę, która wygląda naprawdę dobrze, to jest już kurwa albo impotencja, albo popularne wśród pewnego kurewskiego rodzaju facetów skrzywienie kręgosłupa moralnego: dupa na boku.

    Tak od siebie dodaję. Poparte doświadczeniem.

    OdpowiedzUsuń
  2. tak to chore, gdy dziewczyny ćwiczą po to by zdobywać chłopaków... gdy ćwiczy sie dla siebie est wiecej satysfakcji:D

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Kettlebell Planet - czyli pdfy treningowe

Jako, że czytamy się w Nowym Roku, wypadało by zacząć cisnąć reklamę nowego pdf'a Angeli i wspomnieć coś o PowerWorkout Premium (tak, drodzy czytelnicy, temat odkopany!). Azaliż jednak jest tak, że zima Angelę w ciula zrobiła i.. sesja zdjęciowa nie nastąpiła z braku śniegu (a zimówki założone..). Nie, że narzekam, iż nie jest mokro, pizgająco i ślisko. Taka bardzo późna jesień mi bardzo odpowiada, jako iż wyszło z testów klinicznych, iż.. uczulona jestem na ciepło.

Tak. Bycie zimną suczą nagle nabrało cech medycznych.



Zanim ucieszę Wasze pyski nowymi odcinkami treningowymi, wyjaśnię sprawę nowego PDF'a. Zatem. Nowy pdf sobie czeka na uzupełnienie graficzne.

...i skoro jest to już trzeci wytwór mojej zawodowej wyobraźni (kiedyś mi wepchną te słowa w twarz coś czuję), mogę rzucić nieco światła na większy projekt, jaki planowany jest od dwóch już lat. Ma on nawet swoją nazwę, bo kobiety nie mogą się oprzeć nazewnictwu od czasów biblijnych.

Kettlebell Planet.
Taadaaaaam! Bosz jak…

Golizna i kettlebell - czyli dlaczego trenujemy na boso?

W odmętach internetów można znaleźć kilka ciekawych artykułów poruszających zagadnienie treningu stopy w bardzo profesjonalny sposób. Z życia jednak wiem, że popularność ich nie sięga ułamka procenta polskich sióstr śpiewających kolędy, dlatego postanowiłam przybliżyć temat w sposób krótszy i grubszy od jamnika w sweterku.

Mamy trening na Brazylijskie Pośladki, 6-Pak, Zestaw Dyskotekowy, Siłę Koksa, TurboSpalanie, Zwierzęcą Mobilność, czy Chińsko-Rosyjski Stretching. Mamy też Zdrowe Plecy, MDM bez dopłat, Skakanie Z Posikiwaniem, ŻygFit, Bieganie i Pedałowanie w Miejscu, i.... iiiiiiii odczepcie się, bo dobrze się bawię. *z treningiem stopy to się na jodze możesz spotkać, ale nie psuj mi flow

Stopy to odpowiednik i zawieszenia i opon w aucie. Olanie tego temat prowadzi do zakodowania złych wzorców ruchowych, słabej postawy i, nieuchronnie, bólu w różnych częściach ciała.

Nie widziałam jednak osobnego treningu na silne&niezależne stopy – choć może żyję w Ciemnogrodzie i zajęcia Sexy…

Old peoples kettlebells - notka geriatryczna o Tobie.

Czujesz boskie uniesienie i dodatkową moc, gdy jednocześnie z grupą machasz swingi. Tempo. Dźwięk. Masa. Oddech. Przekraczanie granic.

Odstawiasz kettla, symulujesz rozciąganie, myjesz się, przebierasz, żegnasz z ekipą. I umierasz w domu.

To starość Cię dogania.
Człowiek jest zwierzęciem stadnym. Nie bez powodu każda kultura na planecie ziemi (z wyjątkiem kultur bakterii) ma w swoich strukturach społecznych jako karę jakąś formę odizolowania jednostki od masy.  Więzienie, banicja, wykluczenie społeczne, etc. Chcemy się wyróżniać na tle innych, ale jednocześnie "przynależeć". Instynkt stadny pełną gębą odzywa się już na poziomie doboru partnera czy zwierzęcego towarzysza. Nic wiec dziwnego, ze zajęcia ruchowe w grupie cieszą się niesłabnącym powodzeniem.

Może nie czysto kettlowe, ale o tym zaraz. (jak jesteś tu tylko po trening, to znajdziesz go na końcu notki)

Czy to w grupie z jednym tempem, czy bardziej w stylu siłowni - ludzie chcą być widziani, że "mogą, i to ile!&…