Przejdź do głównej zawartości

Jeżeli jeszcze widzisz swoje stopy

To nie musisz się odchudzać.

Rozkoszne.

Wracając jednak do rzeczywistości.

Jeżeli masz kettelka w domu, to dzisiejszy zestaw wywoła banana na Twoim pysku. Jest bardzo prosty, gdyż opiera się tylko na SWINGu. Jeżeli jednak nie masz opanowanej dobrej techniki ‘machania’, to plecy dadzą o sobie znać. Gwarantuję, że ból unieruchamiający połowę Twojego ciała jest najskuteczniejszym lekarstwem na beztroskie podejście do wiedzy wykwalifikowanego instruktora. Droga ofiaro, możesz przeczytać wszystkie książki Pavła, możesz obejrzeć milion filmików na YT. Jeżeli instruktor nie stoi nad tobą i nie koryguje Twojej postawy bądź to słowami, bądź celnym ciosem w potylicę, możesz zrobić sobie krzywdę. Coś co jest jednocześnie tak proste jak SWING, jest również doskonałym przykładem, że nie każda Zosia może być Samosią. I to nie chodzi o tworzenie miejsc pracy na rynku, o kapitalizm, o forsę/mamonę/siano. To chodzi o Twoje plecy, a to już Twój pogrzeb.

Jedyną konkretną radę jakiej mogę Ci udzielić na odległość to: PRACUJ BIODRAMI. Nie siłuj się z kettlem. Nie bujaj go rękoma. Nie unoś na wyprostowanych nogach. I broń Cię Batman, nie garb się! Cycki do przodu, łopatki do siebie, wypnij ten tyłek! Jesteś kocicą! Mrrr…

A teraz zachęta do treningu:



Zachęcona? Zaczynamy!



Twoja ósemkowa „trucizna”
Czas: 7 minut!

Ćwiczenia:
1. Swing oburącz
2. Swing jednorącz
3. Swing nad głowę
4. Power Swing

Twoja rozpiska:
Zielona – 2 serie: po 8 każdego swing’u.
Pomarańczowa – 4 serie: po 8 każdego swing’u.
Czerwona – j.w. – 4 serie i więcej.
Enjoy!

Po czterech seriach – pełnia szczęścia i pot na pysku!

Komentarze

  1. Jesteś super dziewczyna, i tyle!

    OdpowiedzUsuń
  2. Gdybym nie była kobietą napisałabym, że Cię kocham!!! Dziękuję, że piszesz i za to co piszesz. Wypacykowane, wiecznie zadietowane fitblogerki mnie 41-letniej babki walczącej z nadwagą i pełnym spektrum objawów hashi nie przekonują, a u Ciebie odnajduję motywację, siłę, i radość z dobrego treningu, zamiast miliona fotek z dziubkiem. Dzięki także za namiary na Tracy Reifkind. Kocham kettle, to co robią z moim ciałem, uwielbiam proste treningi, które potrafią dobrze sponiewierać i uwielbiam Cię czytać.

    OdpowiedzUsuń

Publikowanie komentarza

Popularne posty z tego bloga

Kettlebell Planet - czyli pdfy treningowe

Jako, że czytamy się w Nowym Roku, wypadało by zacząć cisnąć reklamę nowego pdf'a Angeli i wspomnieć coś o PowerWorkout Premium (tak, drodzy czytelnicy, temat odkopany!). Azaliż jednak jest tak, że zima Angelę w ciula zrobiła i.. sesja zdjęciowa nie nastąpiła z braku śniegu (a zimówki założone..). Nie, że narzekam, iż nie jest mokro, pizgająco i ślisko. Taka bardzo późna jesień mi bardzo odpowiada, jako iż wyszło z testów klinicznych, iż.. uczulona jestem na ciepło.

Tak. Bycie zimną suczą nagle nabrało cech medycznych.



Zanim ucieszę Wasze pyski nowymi odcinkami treningowymi, wyjaśnię sprawę nowego PDF'a. Zatem. Nowy pdf sobie czeka na uzupełnienie graficzne.

...i skoro jest to już trzeci wytwór mojej zawodowej wyobraźni (kiedyś mi wepchną te słowa w twarz coś czuję), mogę rzucić nieco światła na większy projekt, jaki planowany jest od dwóch już lat. Ma on nawet swoją nazwę, bo kobiety nie mogą się oprzeć nazewnictwu od czasów biblijnych.

Kettlebell Planet.
Taadaaaaam! Bosz jak…

Dupka jak orzeszek, twarz jak rozdeptana pizza

Za każdym razem jak zaczyna grozić blogowi zadęcie profesjonalizmu, zaczynam pisać o pierdołach. Tak, to celowe. Podobno tak się utrzymuje uwagę co płochliwszych rybek w Sieci. Co by jednak nie mówić o temacie, jest on istotny dla kontynuacji gatunku. A przecież budowanie silniejszych, sprawniejszych i ponętniejszych fizycznie ciał nie może obyć się bez wyjściowego pyska. Nawet, gdy stanowi on sam w sobie zaprzeczenie stereotypowego pojęcia piękna.

Znowu będzie z autopsji, bo na innych ludziach możliwości eksperymentowania mam ograniczone.

Za każdym razem, jak zgłaszałam aptekarzom/kosmetyczkom/doradczyniom sklepowym ciągły problem z cerą - uporczywym trądzikiem - doradzano mi dwie rzeczy:

1. Poczekaj aż minie ci faza dojrzewania.

2. Musisz myć twarz rano i wieczorem.

Seriously.

SERIOUSLY.

Rozumiem, że moja fizjonomia może budzić lekkie wątpliwości co do mojej inteligencji i nie zaprzeczam, że mam swoje dni, gdzie wszystko co wychodzi z moich ust przypomina o tym, że kolor włosów jest…

Kettlebell nie dla każdego - o sylwetkach trenujących kobiet.

Zdaje się, że swojego czasu Internety zasypane były mniej lub bardziej obszernymi materiałami w temacie, jak zmienia się kobieca sylwetka pod wpływem ciężarów. Jako jednak, że nie ma obecnie naborów na grupy początkujące, poczułam się w pełni usprawiedliwiona podejmowaniem tego wątku - bez posądzania mnie o bezwzględne nagabywanie, tudzież zniechęcanie do ruszenia dupy w kierunku sportów siłowych.

Kettlebell nie są dla każdego. Są rzeczy, których się nie dowiesz przed rozpoczęciem treningów.

Ale to głównie wina skamląco-jęczących pizduniek, które nabawiają się przepukliny od przeszukiwania alliexpress czy innej dawandy, w poszukiwaniu nowych trendy legginsów podnoszących optycznie pośladki* *walcie się. Nie działają. Po prostu łatwiej jest mówić "żadne mięśnie Ci nie urosną", niż tłumaczyć podstawy biologii 19 lub.. 28-latce.

Wróćmy jednak do tematu przewodniego - czyli sadła na trenujących laskach, braku cycków i przerośniętych barach vel rozlewających się płetwach morświna.…