To nie musisz się odchudzać.
Rozkoszne.
Wracając jednak do rzeczywistości.
Jeżeli masz kettelka w domu, to dzisiejszy zestaw wywoła banana na Twoim pysku. Jest bardzo prosty, gdyż opiera się tylko na SWINGu. Jeżeli jednak nie masz opanowanej dobrej techniki ‘machania’, to plecy dadzą o sobie znać. Gwarantuję, że ból unieruchamiający połowę Twojego ciała jest najskuteczniejszym lekarstwem na beztroskie podejście do wiedzy wykwalifikowanego instruktora. Droga ofiaro, możesz przeczytać wszystkie książki Pavła, możesz obejrzeć milion filmików na YT. Jeżeli instruktor nie stoi nad tobą i nie koryguje Twojej postawy bądź to słowami, bądź celnym ciosem w potylicę, możesz zrobić sobie krzywdę. Coś co jest jednocześnie tak proste jak SWING, jest również doskonałym przykładem, że nie każda Zosia może być Samosią. I to nie chodzi o tworzenie miejsc pracy na rynku, o kapitalizm, o forsę/mamonę/siano. To chodzi o Twoje plecy, a to już Twój pogrzeb.
Jedyną konkretną radę jakiej mogę Ci udzielić na odległość to: PRACUJ BIODRAMI. Nie siłuj się z kettlem. Nie bujaj go rękoma. Nie unoś na wyprostowanych nogach. I broń Cię Batman, nie garb się! Cycki do przodu, łopatki do siebie, wypnij ten tyłek! Jesteś kocicą! Mrrr…
A teraz zachęta do treningu:
Zachęcona? Zaczynamy!
Twoja ósemkowa „trucizna”
Czas: 7 minut!
Ćwiczenia:
1. Swing oburącz
2. Swing jednorącz
3. Swing nad głowę
4. Power Swing
Twoja rozpiska:
Zielona – 2 serie: po 8 każdego swing’u.
Pomarańczowa – 4 serie: po 8 każdego swing’u.
Czerwona – j.w. – 4 serie i więcej.
Enjoy!
Po czterech seriach – pełnia szczęścia i pot na pysku!
Rozkoszne.
Wracając jednak do rzeczywistości.
Jeżeli masz kettelka w domu, to dzisiejszy zestaw wywoła banana na Twoim pysku. Jest bardzo prosty, gdyż opiera się tylko na SWINGu. Jeżeli jednak nie masz opanowanej dobrej techniki ‘machania’, to plecy dadzą o sobie znać. Gwarantuję, że ból unieruchamiający połowę Twojego ciała jest najskuteczniejszym lekarstwem na beztroskie podejście do wiedzy wykwalifikowanego instruktora. Droga ofiaro, możesz przeczytać wszystkie książki Pavła, możesz obejrzeć milion filmików na YT. Jeżeli instruktor nie stoi nad tobą i nie koryguje Twojej postawy bądź to słowami, bądź celnym ciosem w potylicę, możesz zrobić sobie krzywdę. Coś co jest jednocześnie tak proste jak SWING, jest również doskonałym przykładem, że nie każda Zosia może być Samosią. I to nie chodzi o tworzenie miejsc pracy na rynku, o kapitalizm, o forsę/mamonę/siano. To chodzi o Twoje plecy, a to już Twój pogrzeb.
Jedyną konkretną radę jakiej mogę Ci udzielić na odległość to: PRACUJ BIODRAMI. Nie siłuj się z kettlem. Nie bujaj go rękoma. Nie unoś na wyprostowanych nogach. I broń Cię Batman, nie garb się! Cycki do przodu, łopatki do siebie, wypnij ten tyłek! Jesteś kocicą! Mrrr…
A teraz zachęta do treningu:
Zachęcona? Zaczynamy!
Twoja ósemkowa „trucizna”
Czas: 7 minut!
Ćwiczenia:
1. Swing oburącz
2. Swing jednorącz
3. Swing nad głowę
4. Power Swing
Twoja rozpiska:
Zielona – 2 serie: po 8 każdego swing’u.
Pomarańczowa – 4 serie: po 8 każdego swing’u.
Czerwona – j.w. – 4 serie i więcej.
Enjoy!
Po czterech seriach – pełnia szczęścia i pot na pysku!
Jesteś super dziewczyna, i tyle!
OdpowiedzUsuńGdybym nie była kobietą napisałabym, że Cię kocham!!! Dziękuję, że piszesz i za to co piszesz. Wypacykowane, wiecznie zadietowane fitblogerki mnie 41-letniej babki walczącej z nadwagą i pełnym spektrum objawów hashi nie przekonują, a u Ciebie odnajduję motywację, siłę, i radość z dobrego treningu, zamiast miliona fotek z dziubkiem. Dzięki także za namiary na Tracy Reifkind. Kocham kettle, to co robią z moim ciałem, uwielbiam proste treningi, które potrafią dobrze sponiewierać i uwielbiam Cię czytać.
OdpowiedzUsuń