Przejdź do głównej zawartości

Czekolada nie pyta. Czekolada rozumie.

Są takie rurki oblane czekoladą, którym nie przepuszczę. Ale każdy superbohater ma jakąś słabość, więc w sumie się tym nie martwię.

Naprawdę podziwiam osoby, które LUBIĄ a NIE JEDZĄ. Ostatnio na przykład kolega instruktor, widząc jak mało poetycko wpierdalam bezę, będąc w lekko ironicznym szoku zapytał "A to ty możesz jeść takie rzeczy?!". Zrobiło mi się naprawdę przykro. Chciałam potrzymać go za rękę i porozmawiać o tym strasznym dążeniu do perfekcyjnie odtłuszczonego ciała, jednak bezę je się dwoma rękoma coby nic się nie zmarnowało.

Ludzie na diecie są przerażający. W kółko myślą o jedzeniu, preparują jakąś trawę, piją wodorosty. I szukają w utraconych kilogramach szczęścia, podczas gdy powinni poszukać go w głowie.

Wymiary to nie szczęście.
Kilogramy to nie wytyczne.


Gdyby tak wymiary ciała przekładały się na szybkość procesów myślowych, to Wybory Miss były by naprawdę ekscytujące. A tak nie są. Nudzą. Prawdopodobnie 60 najpiękniejszych panienek pomiędzy 19 a 24 rokiem życia, jest najnudniejszą grupą społeczną świata. Nawet jak wywijają rączkami na scenie, z perfekcyjnym brakiem mimiki twarzy.

Dlatego jeżeli CHCESZ to ZJEDZ.
I zrób trening na seksowne plecy.
Niech się gapią!



Twoja „trucizna” na wyrzeźbione plecy
Czas: 15 minut

Ćwiczenia:
1. Małyszki
2. Japończyk
3. Martwy ciąg
4. Goblet Squat
5. Supermenki

Twoja rozpiska:

Małyszki - pilnuj kolan, bądź dynamiczna.
Japończyk - twoje kolana uginają się DELIKATNIE, tak, byś czuła pracę pleców.
Martwy ciąg - twoje kolana się NIE uginają - tak, byś czuła nogi.
Skombinuj jakiś ciężar - improwizuj!
Przy przysiadach - pilnuj by kręgosłup był prosty - wyciągnij szyję, klata do przodu, zejdź tak nisko jak potrafisz i prostuj się najszybciej jak potrafisz.
Jeżeli latanie na krześle jest dla Ciebie zbyt dużą ekstrawagancją, Supermenki zrób na podłodze.

Zielona – 3 serie: po 15
Pomarańczowa – 3 serie: po 20
Czerwona – 5 serii: po 20

Enjoy!

Komentarze

  1. Witam,
    świetny blog!
    Co masz w trakcie ćwiczeń na dłoniach?
    Jakieś wkładki pod rękawice bokserskie??

    OdpowiedzUsuń
  2. rękawiczki do fitnessu - głównie używam ich do treningów z kettlami, by nie mieć dłoni jak robotnik budowlany.

    OdpowiedzUsuń
  3. Na niektórych filmach ćwiczysz z taka czarną miękką piłką. Co to jest i gdzie można to kupić? Ile to waży?

    OdpowiedzUsuń
  4. Super blog!
    A nie myślałaś może by zrobić takie dłuższe filmiki dla początkujących np na 20-30 minut - fajnie by było to sobie puścić na monitorze i razem ćwiczyć.

    OdpowiedzUsuń
  5. A weź mi nawet nie mów. Kocham i nienawidzę czekoladę jednocześnie :/ Nasza znajomość jest niezwykle burzliwa, rozstania i powroty i tak do usranej...
    A tyle razy sobie obiecuję, najgorliwiej wtedy jak ścieram pot z podłogi! Może ja mam z głową coś nie halo... hmmm :DDDDD
    Btw. uwielbiam Twoje posty :DDD

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Czy honorują Państwo karty Benefit?

Średnio kilka razy w miesiącu dostaję telefon z takim pytaniem. Przez pierwsze dwa lata odpowiadałam grzecznie, że "nie, nie honorujemy, ale pierwsze zajęcia oferujemy gratis i mamy świetną ofertę na...". Za każdym razem jednak dostawałam lekko arogancką i znudzoną odpowiedź "a to dziękuję", by nie powiedzieć, że drzwi jebiemnietoizmu waliły mnie w twarz . Przez drugi rok działalności mojego klubu IRON CHURCH , który kosztował i wciąż kosztuje mnie masę zdrowia, nerwów i pieniędzy* *czyli zupełnie jak mój kot , wdawałam się w polemikę typu "nie, nie *honorujemy*, gdyż nasi Instruktorzy PŁACĄ ciężkie pieniądze za oferowaną u nas wiedzę, zatem muszą je zarabiać". Zauważyłam jednak, że spotyka się to z kompletnym brakiem zrozumienia* *seriously, I'm shocked , jak gdybym po chamsku ODMAWIAŁA przyjęcia pieniędzy od firmy Benefit. Nie kwestionuję mojego chamstwa. Po co miałabym się niby tyle uśmiechać i ryzykować pomarszczeniem ryjka na późną starość w w...

Największe błędy. O tym jak zostałam chujem-instruktorem.

Może trochę będę świnia, ale z drugiej strony mój wewnętrzny kettlo-nazizm mocno się wzdryga, gdy widzę co się dzieje w grupach podobno zaawansowanych. I tak, świnia, bo mówię na przykładzie własnego klubu. Zatem jadę po kolegach instruktorach, tym sposobem awansując już oficjalnie do miana Chamidła Roku 2019. Zdobycie uprawnień StrongFirst nie wymaga przynależności do Mafii Kettlowej ani tym bardziej Żelaznej Milicji. Możesz być technicznie kompetentny, możesz mieć poukładane w głowie i znać progresje jak kształt swej poduszki, a i tak jest ryzyko, że wpadniesz w pułapkę "byle jak, byle już z dupy było". Dlaczego? Dorośli ludzie często mają problem z uczeniem się. Chcą szybko już umieć i być "dobrym w". Nie chcą się męczyć "przedszkolem". Przecież są dojrzali i inteligentni. Deklarują przy tym, że rozumieją iż proces przyswajania nowych motorycznych umiejętności może wymagać czasu, pokory i dystansu do siebie. Taa.  Koledzy i koleżanki po fach...

Kettle leczą - ale czy wszystko? Depresja w zawodzie Instruktora

Nie było mnie tak dawno, że zdążyłam zapomnieć loginu do konta (gdyby ktoś był bardzo ciekaw, to brzmi nie.zadawaj.głupich.pytań@gmail.com; poważnie) . Głównie dlatego, że obiecałam sobie nie obciążać bloga swoim utyskiwaniem na ludzi/świat/przypadki losu, i pisać jedynie w klimacie stad-up'a o rzeczach ważnych i pouczających (ewentualnie o pierogach) . No i tym sposobem milion lat później, w odległej galaktyce... Wszystko zaczęło się od przygotowań do mojej prelekcji na pewnej konferencji - a dokładnie, na składaniu materiałów do tematu "Top 10 błędów osób zaczynających utrzymywać się ze sportu". Nawiasem mówiąc, wyszło mi jakieś 2h monologu, więc czekam aż Marvel Studio złoży mi propozycję... no nieważne. Jeden z podpunktów dość spektakularnie zajął moją głowę, a że klimat z pogranicza wstydliwych jak grzybica stóp - oczywiście, że się trochę nad nim rozwiodę, bo jestem Angela. Errata: Pomimo czarnego humoru, który nieustannie mi dopisuje, niektórzy mogą mieć p...