Przejdź do głównej zawartości

Na wirażu każdy jest kibicem.

Ostatnie tygodnie pracy magisterskiej.



Nie zaglądam na FB, sporadycznie wystukam hasło na bloga, omijam YT, przeglądarka zapomniała co to kwejk. Nie ogarniam, a przecież nie mam dzieci ani psa*.
*mam za to cmentarz komarów i ćem, oraz wiecznie głodnego tygrysa wegetariańskiego**.
**to naprawdę dłuższa historia.


Szanowny kolega instruktor zaniepokoił się tym moim społecznym zdziczeniem i zakupił bilety na wielkie niedzielne show. Szkoda, że na żużel.

Let me explain. Urodziłam się w mieście fanatyków. Rycerzy Speedwaya. Pierwszy sport ekstremalny tego miasta, to wrzasnąć "Falubaz pany!" w sąsiednim Gorzowie, ewentualnie zaparkować w środku miasta na "obcych" blachach z "obcymi" nalepkami. I tak, to zielonogórski szalik słynny Jezus Świebodziński miał na sobie, i tak, to Fanatycy podrzucili flagę Falubazu wiwatującemu wrogowi - Stali Gorzów (zobacz tu: youtube!).

Do tej pory skutecznie mnie cała ta szopka z darciem mordy, machaniem szalikami i wyzywaniem "wroga" ominęła. Jestem zaprzeczeniem cheerleaderki. Nawet KSW oglądam na zasadzie "No jebnij mu już proszę".

Jednak szanowny kolega zakupił miejsca siedzące i tak sprytnie zatytułował bilet, że z ciężkim sercem odkleiłam gałki oczne od monitora i myśląc nad najlepszym orynnowaniem dla mojego projektowanego obiektu, ruszyłam dupę na derby. Co tam, jak szaleć to szaleć - założyłam zieloną koszulkę***. ***nie pytaj.



Że tłumy - wiedziałam.
Że głośno - wiedziałam.
Że wali żużlem po pysku gdy drzesz się, skaczesz i klaszczesz - I TO JEST SUPER - nie wiedziałam.




Ilość przekleństw w każdej przyśpiewce nawet mnie stonowała. Ale już gdy jedna strona trybun śpiewała a druga strona trybun jej odpowiadała - to nie wytrzymałam. Mam na swoim koncie również każdorazowe machanie łapkami nad głową. Zdarzyło mi się w szale zapomnienia nawet piąstką pomłócić.

Poza tym wariaci w samolotach roooobiiiiliiii taaaaakieee rzeeeeeczyyyyy. No i oczywiście "nasi" wygrali, przez co cały ten kordon policji, saperów i psów, GROMu i nie wiadomo jakich antyterrorystów jeszcze był dzisiaj bez pracy, za to w czarnym oporządzeniu, kamizelkach taktycznych, kaskach i tarczach, przy 28 stopniach Celsjusza. Pozdrawiamy!



Z powyższym doświadczeniem życiowym stwierdzam - jeżeli ostatnio nie robiłaś czegoś po raz pierwszy - to zrób. Mogą to być kettle. Może to być żużel.

NIGDY NIE WIESZ, CO AKURAT MOŻESZ POKOCHAĆ.

Komentarze

  1. :)

    a mi sie nic nie chce.
    a nie chce mi sie jesc słdycze i prażynki (krabowe) i tak tez robie. szkoda ze mi sie kettli nie chce:( a wiem ze bym raczej chciala. no ale mi sie nie chce dupy ruszać.
    eeeeee.

    pozdrawiam!!!

    OdpowiedzUsuń
  2. A mnie się chce, ale się niestety udupiłam ryjąc z niezła prędkością dupskiem po asfalcie!!! Czytaj: zjazd z ostrej górki na rolkach i w pewnym stopniu zajechana droga. Tak, wiem. Złej baletnicy i rąbek u spódnicy... ;) No więc spięłam i wypięłam :) i dzięki temu uratowałam kość ogonową, ale pośladek niemiłosiernie ucierpiał. O garderobie nie wspomnę. :) Bezproblemowo potoczyła się dalsza jazda, ale dziś nie było już tak wesoło i trening z kettlami musiałam sobie odpuścić.

    To nie było a propos robienia czegoś po raz pierwszy.Tę kwestię muszę jeszcze przemyśleć. :) :) :)
    Może samo przyjdzie.
    P.S.
    Mam w nosie jak to zabrzmi, ale już się stęskniłam za Tobą. :)
    Dobrze, że się znów ujawniłaś. :)

    OdpowiedzUsuń
  3. Pomóc? :>
    DOROBOTY!!! Ale już! :)
    Pomogło? ;)

    OdpowiedzUsuń
  4. No to trzymamy kciuki za Twą magisterkę! :)

    OdpowiedzUsuń
  5. A mój wczorajszy wpis wpis zaginął w pomrokach dziejów. Trudno.
    Kończ, kończ szybciutko, bo tęskno nam tu za Tobą. <3

    OdpowiedzUsuń
  6. pomóc!!! koniecznie bo sie ...staczam!!aaaaaaaaaaaaaaa....

    OdpowiedzUsuń
  7. co? kopas w dupas mi potrzebny!
    gdzie? nie wiem czy Twoje macki sięgają nad morze ale jakby co to 3city
    jak? NO WŁAŚNIE JAK???! :))

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie.
Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych (moją płodność widać na kanale YT: Ange z kawą na rurze szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów...(tak, idź to zmień swoją subskybcją!)
Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę mięśniową kobiet.
I pisze …

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem Iron Pole Dance na YT, wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony).

Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu:
Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły.

/Uwaga! Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl /

A było tak...


Największe błędy. O tym jak zostałam chujem-instruktorem.

Może trochę będę świnia, ale z drugiej strony mój wewnętrzny kettlo-nazizm mocno się wzdryga, gdy widzę co się dzieje w grupach podobno zaawansowanych. I tak, świnia, bo mówię na przykładzie własnego klubu. Zatem jadę po kolegach instruktorach, tym sposobem awansując już oficjalnie do miana Chamidła Roku 2019.

Zdobycie uprawnień StrongFirst nie wymaga przynależności do Mafii Kettlowej ani tym bardziej Żelaznej Milicji. Możesz być technicznie kompetentny, możesz mieć poukładane w głowie i znać progresje jak kształt swej poduszki, a i tak jest ryzyko, że wpadniesz w pułapkę "byle jak, byle już z dupy było". Dlaczego?

Dorośli ludzie często mają problem z uczeniem się. Chcą szybko już umieć i być "dobrym w". Nie chcą się męczyć "przedszkolem". Przecież są dojrzali i inteligentni. Deklarują przy tym, że rozumieją iż proces przyswajania nowych motorycznych umiejętności może wymagać czasu, pokory i dystansu do siebie.


Taa. 
Koledzy i koleżanki po fachu TŁUMACZĄ, ŻE …