Przejdź do głównej zawartości

Brzuch robi się w kuchni, chyba że..

lubisz czuć, że żyjesz. Albo nie chcesz obrzydzić sobie tego co robisz z entuzjazmem i zapałem. W tym jednak wypadku bądź uzbrojona w całe morze cierpliwości.

Zewsząd usłyszysz, że bez odpowiedniej diety nie będziesz mieć sześciopaka. Potwierdzam. Zgadzam się. Rezygnuję z pięknie zaznaczonej rzeźby mięśni brzucha, bo cycki mam coraz mniejsze. Patrząc na różne okładki babskich gazet oraz na wypowiedzi wielu mężczyzn, dochodzę do wniosku, że "wymarzony sześciopak" to zakres "Fajnie by było mieć Lamborghini. W Polsce. Albo jednak nie." No i te nieszczęsne cycki.

Operacja powiększenia piersi jeszcze nie jest na akceptowanym przeze mnie poziomie. Dodajmy, że akceptowany przeze mnie poziom to dwa obroty w jedną stronę, dwa obroty w drugą, wyciągnięcie broni z kabury i skok do przodu* *jestem nerdem. Bo teoretycznie można już przenosić tłuszcz z tyłka do piersi bez skalpela, ale dopóki takie placówki nie rosną jak grzyby po deszczu, to się nie piszę na żadne igły.

Jakbyś się zastanawiał czemu znowu o cyckach - ewidentnie nie jesteś kobietą. Trzeba Cię poinformować, że cycki rządzą światem. No i zawsze lepiej to o cyckach, niż fejsbukowych statusach per "Jestem głodna", "Znowu pada" czy "Ja już więcej tego nie wytrzymam!". Oprócz kociąt, jest to najsłodsza forma pokazania jaką życiową ofiarą się jest i jak bardzo potrzebuje się silnej ręki chwytającej za sierść na karku. A jako iż najwięcej moich myśli krąży teraz wokół zabijania smoków i odczarowywania strzyg, nie jestem dobrą motywacją treningową.

Sapkowski wydaje nowego Wiedźmina.



To zmienia w moim życiu tyle, co śmierć papieża Polaka w życiu 80-letnich kobiet w beretach. I nie robię sobie tutaj jaj. Nie naśmiewam się, nie szydzę. Jestem w fazie euforii, głębokiej depresji i melancholicznego spleenu jednocześnie. Zdołałam się ogarnąć po wieści o trzeciej części gry przy której marnuję swój potencjał życiowy. Jednak to, że Sapkowski wyda jeszcze w tym roku - trzęsą mi się ręce. Anyway.

Wracając do mojego brzucha, który miał się robić, a jakoś po angielsku temat wyszedł z imprezy. Próbowałam od stycznia, bez diety, zrobić sobie fitnessową wizytówkę. Szanowni państwo, poległam, choć nie z kretesem.


Tak wyglądał brzuch w styczniu.


Tak wygląda teraz, a jest październik. (no, zbladło mi się.)

Jakaś zmiana? Nie sądzę. Biorąc jednak pod uwagę ile ja jem - jest sukces! Mogę być fitnessowym pulpecikiem z zatrważającym poziomem tkanki tłuszczowej - Honey badger don't care. To że mogę jeść pizzę o 22:00 jest tego warte. Jak mówił Logan Dziewięciopalcy, trzeba być realistą. Poza tym, nieśmiało sądzę, iż faceci wolą przytulać się do miękkiego acz silnego. Kości nie są miękkie, węzły mięśni podobnież. Obiecuję, że jeżeli zostanę gwiazdą internetu, to zgubię swoje sadełko. Musi to być jednak warte więcej* niż podziw obcych ludzi. *Najlepiej w euro. Młoda dziewczyna musi w końcu umieć sobie dać radę w tych brutalnych czasach.

Na osłodę faktu, że może mnie "wsiąknąć", wrzucam nową część morderczych brzuszków. Dla wszystkich tych, co lubią mieć problemy ze śmianiem się, z pozdrowieniami. Enjoy!


Czas: 7 minut

Ćwiczenia:
1. Nóżka w górze
2. Rowerek
3. Nóżka po okręgu - do wewnątrz


Twoja rozpiska:
Nie trzymaj się za kark - możesz dotykać potylicy. Nie ściągaj rękoma głowy. Już lepiej połóż ręce na ziemi lub na klacie.

Znajdź swój limit. Będzie on różny w zależności od zrobionego wcześniej treningu. Mi najczęściej wystarczą 2-3 serie po 10 powtórzeń każdych brzuszków.

Komentarze

  1. Też się jaram Sapkowskim, zamówiłam dziś w przedsprzedaży. A brzuszek masz fajny, ja w pogoni za zdrowszą dietą i lepszą sylwetką utraciłam chyba z połowę swego biustu który już wcześniej nie był zbyt pokaźny. Acz taki jak jest całkiem mi się podoba, nie ma co obwisnąć ;)

    OdpowiedzUsuń
  2. Chciałabym czasem, żeby moje mięśnie brzucha też były widoczne... ;)
    Ale skoro Ty o fantastyce, to ja o wojnie! Otóż... płaska klata pomaga przy czołganiu się., a duże cycki bardzo przeszkadzają! Ergo, wolę być płaska i ghostować wrogów w wojennych symulacjach. :>

    OdpowiedzUsuń
  3. Aha, i w listopadzie będzie OldTownWeekend2! Jedziemy! Lojalnie ostrzegam. :D

    OdpowiedzUsuń
  4. Kurde to jednak nie fake z tym wiedźminem? Boję się kolejnej Żmiji...

    OdpowiedzUsuń
  5. Nie wiem co tu robię, ale mam nadzieję, że znajdę w sobię tę moc, by robić brzuch w kuchni. Choć tam mało miejsca jest.

    OdpowiedzUsuń
  6. Czytając Twoje wpisy, odnoszę wrażenie, że skupiasz się tylko i wyłącznie na tym że to ciało odgrywa kluczową rolę w życiu. Skupiasz się na idealnej sylwetce, która ma być wyznacznikiem szczęścia i zajebistości. Niestety, idealne ciało nie zagwarantuje nam życiowych sukcesów. Fajnie jest być szczupłym, dobrze wyrzeźbbionym, ale uwierz mi najważniejsze jest to co w środku. Trenuję od 5lat wyczynowo sporty, wcześniej nie posiadałam fajnej sylwetki, ale też nie byłam przez to nieszczęsliwa (facet ten sam, sukcesy życiowe te same). Widać, że jesteś ukrytym narcyzem, który dowartościowuje się poprzez "hardcorowe" wpisy (czzytaj: cycki, k*rwy ipt.). Mnie Twój blog nie przekonuje, a po ty wpisie już na pewno. Dlatego nie będę tu wracać,a Tobie życzę powodzenia z takim podejściem. Pamietaj, że każdy jest wartościowy nawet jak nie pokazuje tego całemu światu. Zacznij mieć dystans i przestań uważać siebie i to co robisz za najlepszą rzecz jaka może przydarzyć się człowiekowi. Sport to przede wszystkim pasja, obok niej prawdziwe życie, którego się nie ukryje za zasłoną wywyższania i krytykowania innych rzeczy.

    OdpowiedzUsuń
  7. nie wiem czy zwróciłaś uwagę, że jest to blog o ćwiczeniach i skupia się właśnie (o dziwo!!) na ćwiczeniach i sylwetce(szok c nie?).A to, że ktoś prowadzi takiego właśnie bloga nie oznacza, że jest narcyzem.

    OdpowiedzUsuń
  8. http://www.youtube.com/watch?v=wpkDFdLXLWM



    "I po co czytasz komentarze sfrustrowanych miernot?

    Niech się durnie trują jadem, oszczędź sobie złego."


    :D

    OdpowiedzUsuń
  9. Poprawiłaś mi humor :D Proszę o więcej zalet płaskiej klaty!

    OdpowiedzUsuń
  10. A proszę bardzo. Nie zasłania klawiatury komputera ani butów, kiedy je wiążesz.
    Odmładza: z push-upem wyglądasz na X lat, w sportowym staniku wyglądasz na X-10 lat. No, dobra, jeszcze fryzura. ;)
    I co najważniejsze, nigdy nie obwiśnie do pępka! :D

    OdpowiedzUsuń
  11. Witam serdecznie, w poszukiwaniu metod treningowych z kettlebells dotarłem (tak, tak -łem :):)) w to oto miejsce i muszę przyznać, że blog bardzo mi się podoba, gada pani z sensem i pazurem, ....i zna Sapkowskiego......i zna zżerajace życiowy potencjał gry....no kurrrr.. jestem mile zaskoczony, jednak tacy ludzie istnieją :)
    gorąco pozdrawiam i rób Pani swoje

    OdpowiedzUsuń
  12. Fajny artykuł. ja polecam trenowanie przuszka na drążku w zwisie:
    Unoszenie zgiętych nóg,
    unoszenie prostych nóg,
    Boczne wznosy,
    Unoszenie pojedynczych nóg,
    Rowerek z wysoko uniesionymi kolanami.
    Spalanie się mocno uaktywnia.

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Kettle leczą - ale czy wszystko? Depresja w zawodzie Instruktora

Nie było mnie tak dawno, że zdążyłam zapomnieć loginu do konta (gdyby ktoś był bardzo ciekaw, to brzmi nie.zadawaj.głupich.pytań@gmail.com; poważnie). Głównie dlatego, że obiecałam sobie nie obciążać bloga swoim utyskiwaniem na ludzi/świat/przypadki losu, i pisać jedynie w klimacie stad-up'a o rzeczach ważnych i pouczających (ewentualnie o pierogach).

No i tym sposobem milion lat później, w odległej galaktyce...
Wszystko zaczęło się od przygotowań do mojej prelekcji na pewnej konferencji - a dokładnie, na składaniu materiałów do tematu "Top 10 błędów osób zaczynających utrzymywać się ze sportu". Nawiasem mówiąc, wyszło mi jakieś 2h monologu, więc czekam aż Marvel Studio złoży mi propozycję... no nieważne.

Jeden z podpunktów dość spektakularnie zajął moją głowę, a że klimat z pogranicza wstydliwych jak grzybica stóp - oczywiście, że się trochę nad nim rozwiodę, bo jestem Angela.

Errata: Pomimo czarnego humoru, który nieustannie mi dopisuje, niektórzy mogą mieć problem z prz…

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie.
Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych (moją płodność widać na kanale YT: Ange z kawą na rurze szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów...(tak, idź to zmień swoją subskybcją!)
Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę mięśniową kobiet.
I pisze …

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem Iron Pole Dance na YT, wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony).

Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu:
Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły.

/Uwaga! Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl /

A było tak...