Przejdź do głównej zawartości

Ogarnij swój brzuch! O bojlerach i kołach zapasowych.

Gdyby "Chcę zrzucić z okolic brzucha" było złotówką, w tydzień można by wypełnić dziurę budżetową nie tylko kraju, ale i spłacić wszystkie kredyty we frankach.

Absolutna większość społeczeństwa patrzy na swojego "macieja", "oponkę" czy "cholerny zwał tłuszczu" i próbuje choć raz w życiu ogarnąć, jak szybko i bezboleśnie się sadła pozbyć.


Zanim więc tkniemy temat kijkiem, zauważmy, że typów "zbędnego" brzuszka jest kilka... (jeżeli masz to w poważaniu głębokim, możesz skipnąć do najnowszego, gorącego video w szpilkach na rurze)



Jeżeli należysz do wąskiego grona odbiorców nie rozumiejących tematu, zapraszam do obejrzenia filmiku na końcu notki. Jeżeli natomiast bezskutecznie walczysz z tym co w okolicach pępka wizualnie Ci przeszkadza, oto streszczenie artykułu z:  DailyMail



1. Zimowa oponka.

Przykro mi* *wcale nie, ale nie ma innych winnych jak Ty. Siedzisz za dużo, jesz zbyt wiele&pusto. Zauważysz różnicę po dwóch tygodniach stosując się do absolutnych podstaw:
- ogranicz alkohol
- zrezygnuj z przekąsek, nawet tych "dietetycznych"
- zostaw przetworzone żarcie gotowe w 5 minut - spędź 30 minut w kuchni by wykombinować coś zdrowego - internety pełne są przepisów odpornych na anty-kucharskie-umiejętności-przypalania-wody
- rusz dupę - nie musisz od razu wybierać ćwiczeń, które upodlą Cię i zeszmacą radośnie - chyba, że chcesz.
- nie nagradzaj się żarciem, chyba, że jesteś psem.



2. Brzuszek prawniczy.

Jesteś rybką, a stres jest Twoim codziennym pokarmem. Miotasz się, miotasz, a koniec końców i tak poddajesz. Twój brzuch nie przypomina galarety, gdzie tam, może być nawet całkiem twardy w dotyku. Tym gorzej dopiąć Ci spodnie. Oprócz pozornie bezużytecznej porady "przestań się tyle denerwować"* *to, że to naprawdę jest TWÓJ wybór, ciągle muszę sobie przypominać. Oddychanie takie trudne., i trudnych do zastosowania "nie musisz być najlepszy, nie musisz być doskonała", spróbuj tego:
- kawa to nie zamiennik posiłku,
- jeden śmieciowy posiłek to nie zastępstwo dla trzech zdrowych,
- hormon leptyny jest Twoim przyjacielem - chcesz go wydzielać by lepiej kontrolować apetyt i regulować swój metabolizm, dlatego do jasnej stokrotki - ŚPIJ 8h. Doba jest tak samo krótka dla wszystkich na tym świecie.
- nie pobudzaj się słodyczami ani energetykami - dają kopa, ale również Twojemu brzuchowi. Kiedy jesteś zmęczona - zdrzemnij się, zamiast szukać energii w kaloriach.
- ćwiczenia nastawione na szybkie spalanie nie są dla Ciebie, masz wystarczająco wysoki poziom kortyzolu w sobie. Praca na ciężarach, joga i długie spacery - to jest Twoje lekarstwo na wystający brzuszek.
- pij melisę oraz rumianek, ucz się długich oddechów i wydechów, daj sobie szansę - zamiast wkurwiać się ciągle na siebie.



3. Mały kangur.

Trenujesz regularnie, zdrowo się odżywiasz, wysypiasz, a i tak ciągle Ci coś tam wisi zbędnego? Przestań zaciskać zęby i napierdalać brzuszki. Mam coś lepszego:
- rozluźniaj odcinek lędźwiowo-biodrowy (patrz dzisiejszy filmik!), bo bardzo możliwe, że od tych miliona brzuszków przeciążyłaś dolny odcinek pleców i dlatego brzuch Ci "odstaje"
- sprawdź, czy Twoja dieta ma wystarczającą ilość błonnika w sobie - zaparcia i wzdęcia sprawiają, że wyglądasz na grubszą niż jesteś
- zamień brzuszki na deseczki (plank'i)
- pijesz więcej wody i lubisz zielone warzywa. Przynajmniej od dzisiaj - lubisz.
- trenuj z kettlami metodą HardStyle - masz jakieś 100 filmików w dziale WORKOUTS do wyboru, lub program PowerWorkout Premium.



4. Brzuszek_młodych_mam* *czyli nie podejmuję ryzyka obrażenia twórców kolejnych płatników ZUSowskich

Po ciąży macica zmienia trochę swoje położenie, a do tego jest cięższa niż przed ciążą. O ile wszystkie te zdjęcia młodych mam z sześciopakami mogą być inspirujące, o tyle proces pozbycia się brzuszka nie jest standardową procedurą:
- interesują Cię ćwiczenia oddziaływające na mięśnie dna miednicy
- we wzmocnieniu rozluźnionych mięśni podbrzusza pomocne będą np. odwrócone brzuszki (podnoszenie pupy a nie barków)
- nie spiesz się - odczekaj minimum 3 miesiące po porodzie, nim zajmiesz się regularnymi ćwiczeniami
- łykaj tran oraz inne rybie oleje - pomoże to Twoim hormonom na szybsze spalanie tłuszczów
- zorganizuj sobie przekąski w postaci "dobrych tłuszczów": orzechy czy oliwki,
- omijaj przysiady, pomijaj wykroki
- śpij kiedy możesz (wiem, wiem, wiem) - korzystaj z rolet nie przepuszczających światła
- rozciągaj się! poszukaj stretchingów w dziale WORKOUTS.



5. Bojler tudzież Worek na kartofle.

Pamiętasz moje zdjęcia "przed" i "po"? Dość łatwo je znaleźć. Brzuszek, który pamiętasz z pierwszego zdjęcia to typowy przykład wzdęcia bez pierdzenia. Problemy z trawieniem może mieć każdy - nietolerancja pewnych pokarmów objawia się czasami jedynie napuchniętym nagle brzuchem. Jeżeli masz tak, że rano Twój brzuch jest płaski a im później tym więcej go jest - żarcie jest Twoim zmartwieniem. Na szczęście nie chodzi o jakieś top diety - bardziej o znalezienie produktów, z którymi sobie Twój organizm nie umie poradzić.

Co może Ci nie służyć? Cała masa rzeczy:
- pszenica i gluten (chleb, makaron, ciasta, pizza, ciasta i zboża), alkohol, drożdże (babeczki, piwo i wypieki) i przetworzony nabiał (sery, mleko, masło) idą wpizdu. Wyeliminuj na dwa tygodnie i zaobserwuj swoje ciało.
- nocne wietrzenie lodówki również odchodzi w przeszłość.
- śniadanie jest największym posiłkiem, gdyż do godziny po przebudzeniu organizm najlepiej radzi sobie z trawieniem.
- żujemy żywność, a nie ją pochłaniamy.
- badamy jelita - czasem potrzebujemy suplementów probiotycznych i prebiotycznych, by odbudować dobrą florę bakteryjną.
- oddychamy metodą Power Breathing nie tylko gdy trenujemy. Oddychanie przeponą będzie przynosiło świetne efekty nie tylko wydolnościowo - sprawnościowe.

Dzisiejszy trening - operator gdzieś uciekł, więc Angela nie ma głowy przez całą połowę. Hope U don't mind.



Czas: 35 minut

Ćwiczenia:

1. Rozgrzewka: 2 rundy po 40 pajacyków, szerokich przysiadów z głębokim wdechem, po 5 głębokich wykroków z tylną nogą prostą i wiatrakiem na obie strony.
2. Rozciąganie odcinka bioder i czworogłowych uda, rozciąganie w oparciu o kanapę
3. Skłon w przód stojąc, skłon z lekkim bujaniem
4. Skłon w przód siedząc, skłon na nogach rozłożonych szeroko
5. Wykrok z dociągnięciem, wejście do szpagatu poprzecznego

Rozpiska
Jeżeli nigdy nie lubiłaś rozciągania - witaj w klubie Sztywnych Człowieków!
Z początku będzie to doświadczenie bardzo żenujące, jednakże pamiętaj, że każdy od czegoś musi zacząć. Rozciągam się od roku dość systematycznie, bardzo instynktownie i w oparciu o wszystkie moje lęki dotyczące pleców i przepuklin. Nigdzie mi się nie spieszy, nie mam naturalnych uwarunkowań gdyż nie rozciągałam się w dzieciństwie, a już na pewno nie mam kompleksów, że przez pierwsze 10 minut wyglądam równie pociesznie jak żółwik na plecach. Za pomocą stękania, dyszenia i niewyjściowych wyrazów twarzy jestem w stanie dorównać niektórym żwawym emerytkom - ale już za 10 lat będziemy rozmawiać inaczej.

Stretching jest w głowie. Więc musisz ten durny łeb przekonać, że opłaca Ci się rozciągać. Nie odwlekaj tego. Zacznij pomału, przykładając się do detali technicznych. Po to tyle gadam na filmiku, byś nie trenowała źle. Słuchaj się, jak nie mnie, to kogoś mądrzejszego. Nic na siłę, ale wszystko z determinacją.

Zielona: Zacznij od trzymania 20 sekund każdej pozycji. Nie spiesz się, oddychaj. Masz mieć odczucie, że wciągasz kręgosłup w głąb ciała. Dysz, dychaj, tylko nie zdychaj.

Pomarańczowa: Niczego nie przyspieszaj - Twoim głównym problemem będzie brak cierpliwości do własnego ciała. Jeżeli wkurzają Cię własne ograniczenia - rób sobie zdjęcia co jakiś czas. Efekty zobaczysz po miesiącu rozciągania. 30 sekund pozycji będzie bardzo optymalne.

Czerwona: 40s -do minuty, ale nie zmuszaj się do trzymania tak każdej pozycji. Wybierz mało wygodne i skróć czas do 30s. Pracuj nad głową - myśl "przyjemne" myśli. Staraj się wizualizować jak Twoje ciało się rozciąga. Wyobrażaj sobie gumę, która powoli staje się dłuższa. Oddychaj.

A to najnowsze popisy na rurze. Gdyby ktoś jeszcze miał wątpliwości, czy od podnoszenia ciężarów urosną Ci mięśnie.

Komentarze

  1. a jak Twoim zdaniem napoje typu light, zero wpływają na nasze sylwetki?

    OdpowiedzUsuń
  2. zbieram szczenę z podłogi!! pdance - nicceeeee :))

    OdpowiedzUsuń
  3. Jeeee... "Maciej" = brzuch. Napiętnowany od dziecka. Mamo? Tato? Dlaczego mi to zrobiliście? :-D :-D :-D
    Skomplementowałbym poślady, ale czy to wypada takiemu staremu człowiekowi jak ja? Nawet jeżeli kotki drą mu we płotki, a wapno we żyłach się lasuje na całego.

    OdpowiedzUsuń
  4. Zawsze to lepszy komentarz niż "ruchalbym" !

    OdpowiedzUsuń
  5. Ten ostatni przypadek to idealnie o mnie - rano płaski, milusi, sześciopak jak cacy a z biegiem dnia robi się z tego bęben piwosza. I nic tu nie zmienia fakt, że mam zajebiście silne mięśnie brzucha - bęben żyje swoim życiem jak odrębna istota
    No nic, trzeba poeksperymentować z podanymi radami.

    OdpowiedzUsuń
  6. Co jeśli mam połączenie brzuszka prawniczego z workiem na kartofle? :D

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Największe błędy. O tym jak zostałam chujem-instruktorem.

Może trochę będę świnia, ale z drugiej strony mój wewnętrzny kettlo-nazizm mocno się wzdryga, gdy widzę co się dzieje w grupach podobno zaawansowanych. I tak, świnia, bo mówię na przykładzie własnego klubu. Zatem jadę po kolegach instruktorach, tym sposobem awansując już oficjalnie do miana Chamidła Roku 2019. Zdobycie uprawnień StrongFirst nie wymaga przynależności do Mafii Kettlowej ani tym bardziej Żelaznej Milicji. Możesz być technicznie kompetentny, możesz mieć poukładane w głowie i znać progresje jak kształt swej poduszki, a i tak jest ryzyko, że wpadniesz w pułapkę "byle jak, byle już z dupy było". Dlaczego? Dorośli ludzie często mają problem z uczeniem się. Chcą szybko już umieć i być "dobrym w". Nie chcą się męczyć "przedszkolem". Przecież są dojrzali i inteligentni. Deklarują przy tym, że rozumieją iż proces przyswajania nowych motorycznych umiejętności może wymagać czasu, pokory i dystansu do siebie. Taa.  Koledzy i koleżanki po fach...

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie. Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych  (moją płodność widać na kanale YT:  Ange z kawą na rurze  szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów... (tak, idź to zmień swoją subskybcją!) Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę...

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem  Iron Pole Dance na YT , wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony). Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu: Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły. / Uwaga!  Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl / A było tak...