Przejdź do głównej zawartości

Kiedy masz jeden z tych dni

kiedy czujesz, że na Twoich ramionach złożono ciężar całego świata...

RÓB PRZYSIADY

Zdarza mi się namiętnie oglądać programy przyrodnicze o dzikich kotach. Drżę o życie antylopek, dopingując w tym samym czasie skradającego się tygrysa. Podobnie traktuję kobiety mówiące o tym, że chcą schudnąć A NIE POTRAFIĄ. Współczuję im tych dodatkowych kilogramów jak bluzki, na którą rozlał się lakier do paznokci.

Nie pytajcie mnie o diety. Naprawdę. Strata czasu. Jedyna jaką znam, to ta "mediolańskich modelek", gdzie jesz plasterek pomarańczy, płytę paździerzową i pijesz szklankę wody.

Publicznie zaś przyznaję się, że miewam OBŻERKI po godzinie 22:00. Ostatnia, wczorajsza, składała się z jednego pomidora.. haha!... dwóch buł* (bułki to ich mniejsze siostry), PUSZKI tuńczyka w oleju, dwóch kopiastych łych majonezu (pełnotłustego), połowy słoika kaparów oraz jednej wspaniałej tłustej mozzarelli złożonej wyłącznie z tłuszczu.

ZANIM powiesz, że to przecież żaden wyczyn, policz wartość tego posiłku. Potem zastanów się nad dietą "1000 kalorii" i policz, kiedy wypada mój następny posiłek. Mi wyszło na połowę września.

Jasne, że potrzeba diety by szybciej zobaczyć rezultaty ćwiczeń. Trzeba jednak nie traktować uczucia permanentnego głodu jako choroby. Trzeba przyzwyczaić się do tego, że "to dobre" musi się zmarnować* (*nie trafić do naszego brzuszka). Boli serce, bolą oczy, a wola musi być niezłomna.

Wtedy jednak zaczyna padać, ktoś Ci przykrość robi, wszystko leci Ci z rąk, a gdzieś tam umiera mały kotek.

Kiedy więc jest Ci źle, bo jesteś gruba - nie myśl o dietach. Myśl o tym, by zmniejszać porcje które jesz, i zwracać uwagę na to co jesz. Jesteś kumata, więc nie szukaj cudu. Dieta to nie wpierdalanie wszystkiego co smaczne, a nie jakieś tajne techniki wpierdalania tego co smaczne. I tak, kalorie istnieją i to one zwężają Ci ubrania.

NIE MYŚL "przechodzę na dietę". Wtedy w sposób *magiczny* jesz naprawdę więcej. W końcu lata ewolucji są mądrzejsze.



Twoja nowa „trucizna”
Czas: 10 minut

Ćwiczenia:
1. Brzuszki twarzą w dół
2. Przysiady
3. Przysiady bez nóżki (na obie nóżki)
4. Brzuszki na piłce

Twoja rozpiska:

Jeżeli nie masz piłki (nie masz? naprawdę nie masz?) wykorzystaj kanapę (kanapę na pewno masz)

Brzuszki twarzą w dół możesz zamienić na łatwiejsze ćwiczenie: ta sama pozycja, ale podciągasz raz jedno kolano pod brodę, raz drugie. Nie radzę obu jednocześnie bez piłki.

Przy przysiadach Twoje kolana nie idą w przód, to Twój tyłek idzie w tył. Najgorzej będzie z jedną nogą - kolano pójdzie w przód ALE nie przekroczy linii Twoich palców. Jasne?

Zielona: 2 serie po 10 powtórzeń
Pomarańczowa: 4 serie po 20 powtórzeń
Czerwona: ty to właściwie do śmierci. Jedziesz!

Komentarze

  1. Powtórzę się, ale jesteś po prostu MEGA!!!! Twoje posty są niesamowite. Nie myślałaś przypadkiem o napisaniu książki?? Twoje wpisy kojarzą mi się z książką "Dziennik Bri dget Jones" tylko w wersji silna babka, a nie taka cipowata Bridget. Humor podobny. Najlepszy blog z jakim kiedykolwiek się zetknęłam.

    OdpowiedzUsuń
  2. dziękuję. Gdyby tłuszcz topił się pod wpływem takich komplementów, teraz widać by mi było wszystkie mięśnie :)

    OdpowiedzUsuń
  3. Woah! I'm really loving the template/theme of this site. It's simple, yet effective. A lot of times it's difficult to get that "perfect balance" between superb usability and appearance. I must say you've done a excellent job with this. Also, the blog loads extremely fast for me on Internet explorer. Excellent Blog! muscle building workouts for men

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Kettle leczą - ale czy wszystko? Depresja w zawodzie Instruktora

Nie było mnie tak dawno, że zdążyłam zapomnieć loginu do konta (gdyby ktoś był bardzo ciekaw, to brzmi nie.zadawaj.głupich.pytań@gmail.com; poważnie). Głównie dlatego, że obiecałam sobie nie obciążać bloga swoim utyskiwaniem na ludzi/świat/przypadki losu, i pisać jedynie w klimacie stad-up'a o rzeczach ważnych i pouczających (ewentualnie o pierogach).

No i tym sposobem milion lat później, w odległej galaktyce...
Wszystko zaczęło się od przygotowań do mojej prelekcji na pewnej konferencji - a dokładnie, na składaniu materiałów do tematu "Top 10 błędów osób zaczynających utrzymywać się ze sportu". Nawiasem mówiąc, wyszło mi jakieś 2h monologu, więc czekam aż Marvel Studio złoży mi propozycję... no nieważne.

Jeden z podpunktów dość spektakularnie zajął moją głowę, a że klimat z pogranicza wstydliwych jak grzybica stóp - oczywiście, że się trochę nad nim rozwiodę, bo jestem Angela.

Errata: Pomimo czarnego humoru, który nieustannie mi dopisuje, niektórzy mogą mieć problem z prz…

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie.
Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych (moją płodność widać na kanale YT: Ange z kawą na rurze szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów...(tak, idź to zmień swoją subskybcją!)
Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę mięśniową kobiet.
I pisze …

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem Iron Pole Dance na YT, wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony).

Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu:
Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły.

/Uwaga! Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl /

A było tak...