Przejdź do głównej zawartości

"..lecz jak wiemy, nasza Ania, słabość ma..."

do podjadania. (wersja cenzuralna. Każdy wie, jak jest naprawdę.)

Czy Ty też cierpisz na głodofobię? (nie googluj, sama to wymyśliłam)
Czy też myślisz, że jak nie będziesz jeść cały dzień, to prawdopodobnie umrzesz? Albo, CO GORSZA, pierwszy posiłek od razu odłoży się w tkankę tłuszczową? Ponieważ nie będziesz, po prostu NIE BĘDZIESZ, w stanie zjeść normalnego posiłku - zjesz wersję dla 120 kilogramowego drwala z Syberii?

It's all in your head.

Godzina 15:00, rozmowa dwóch ekspedientek w sklepie -
- No, a ja jeszcze nic nie jadłam!
- Nic?!!
- No dwie bułki tylko, więc co to jest.

Właśnie, suche to one (bułki, nie ekspedientki) nie były. Więc czemu nie liczą się jako posiłek? Bo co, bo wszędzie mówią, że należy jeść mało, ale często? Jako iż nie ma ku temu medycznych podstaw, chodzi tu głównie o "jeść mało". Jasne, że możesz się nie zgadzać, BO WSZYSCY MÓWIĄ CO INNEGO.



Osobiście - gdyby ten wykres miał rządzić w mojej kuchni, to wąż by mnie powiesił za nie powiem co, a jest tego para. Ale poważnie - zastanów się, czemu jedzenie "często" miało by być naturalne..? Może i urodziłaś się z cyckiem w ręku, ale to nie oznacza, że nie możesz się od niego odkleić. I nie daj sobie wmówić, że możesz znacząco przyspieszyć metabolizm żarciem. Gdyby to było takie proste, to stało by na półce w Biedronce. A nie stoi. Wiesz czemu? Bo częste żarcie to częste odwiedziny sklepów i częsta sprzedaż - a zgadnij kto bardziej na tym korzysta. Możesz rozejrzeć się po mieszkańcach USA i porównać ze zdjęciami z polskiego PRLu, gdzie są fajniejsze lachony.

Jako dziecko mogłaś należeć do tego typu "niejadków", co to ciągle zbolałe grymasy u babć i cioć wywołują na twarzy. Zauważ, że nie przeszkadzało Ci to, i bynajmniej na otyłość nie narzekałaś. Jedzenie było Ci wciskane. Prawdopodobnie idąc tropem Zewu Natury, wciskałaś owo jedzenie nie tyle w siebie, co w kąt lodówki, kanapy, łóżka. "Dieta" przychodziła Ci całkiem naturalnie, jako iż czekoladki, chipsy i ciasteczka były pilnowane przez stwory uporczywie wysokie.

No więc ja takim dzieckiem nie byłam. Moje kubki smakowe od lat najmłodszych wymagały stałych podniet, a rodzicielka miała paskudny zwyczaj przygotowania 7 posiłków wraz z deserem dzień w dzień. Ponadto mam taką nienormalną rodzinę, że jak otworzyli czekoladę, to nikt jej nie jadł. I przez to poświęcenie kulinarne z mojej strony to i się mi w szybkim czasie urosło. Wszerz.

Siła, proszę państwa, rodziła się w zapłakanej poduszce i kopaniu chłopaków po jajach. Ok, dygresja.

Sporo naczytałam się w obcojęzycznej prasie poważniejszej od Men'sHealth na temat częstych-małych-posiłków, gdyż zawsze czułam, że są sprzeczne z moją wężową naturą. Odkąd darowałam sobie 6 posiłków dziennie, jestem szczęśliwsza i nie tyję - a jem naprawdę to co chcę (TRZYMAJ SIĘ Z DALEKA OD BABECZEK Z LIDLA, BOŻE JAKIE ZUOOOO!), często po godzinie 1:00 w nocy. I żadne bonusy w postaci genetyki czy chemii mnie nie wspierają.

Jeżeli więc bardzo chcesz schudnąć - po prostu ogranicz jedzenie. Widziałaś grubą anorektyczkę? Nie? Więc chyba ograniczenie żarcia działa. (Zanim jakaś niespełna bystrości kura oskarży mnie o propagowanie anoreksji - KOCHAM jedzenie, czczę je, wielbię, ale mną NIE RZĄDZI bo jestem SILNA*.) Siła nie dotyczy babeczek z Lidla.

Pozwól sobie poczuć głód - poczuć i zapanować nad nim.

PIJ WIĘCEJ WODY. Nie szukaj diet, zmień styl żywienia. Kup mniej i drożej, ale zdrowiej. Jedzenie fastfoodów świadczy o Twojej biedzie, nie obnoś się więc z tym kebabem. Są smaczniejsze rzeczy, musisz je tylko znaleźć.

P.S. Czy wiedziałaś że trzy szklanki popcornu z mikrofali to mniej niż 100kcal? Tak. Więc idź teraz zmierzyć ile szklanek wejdzie do tego wiaderka w którym go robisz.


...oni patrzą, czy idziesz do lodówki...

Komentarze

  1. Z uwagą przeanalizowałam ten wykres ze szczególnym uwzględnieniem palenia mięśni, po czym przeniosłam wzrok na własnego bicepsa... Skoro codziennie jestem na nogach od rana, a śniadanie jadam koło południa, to jakim cudem ten biceps jeszcze jest? Powinnam go była dawno spalić! Albo powinien nigdy się nie zrobić... :D
    Szkoda tylko, że dieta "MŻ" jest już passe... To jedyna sensowna dieta, o jakiej udało mi się usłyszeć... :)

    OdpowiedzUsuń
  2. Angela, uwielbiam Cię!!!
    Musiałam to napisać!
    Dzięki za to co robisz, że masz pasje i zarażasz nią innych!
    Szkoda, wielka szkoda, że nie jesteś z Krakowa...
    (ale rym-nie planowany;)

    Pozdrawiam!

    OdpowiedzUsuń
  3. O rany, wreszcie ktoś to głośno powiedział!!! Niby czemu mam wpieprzać 5 posiłków dziennie (jak nie to oczywiście umrę wielorybem)?! W imię czego? Nabijania kabzy konsumpcyjnym gigantom?! Kur**, wreszcie!

    BTW Wczoraj do Ciebie trafiłam. I już tu kurdę zostaję. ;)

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Kettle leczą - ale czy wszystko? Depresja w zawodzie Instruktora

Nie było mnie tak dawno, że zdążyłam zapomnieć loginu do konta (gdyby ktoś był bardzo ciekaw, to brzmi nie.zadawaj.głupich.pytań@gmail.com; poważnie). Głównie dlatego, że obiecałam sobie nie obciążać bloga swoim utyskiwaniem na ludzi/świat/przypadki losu, i pisać jedynie w klimacie stad-up'a o rzeczach ważnych i pouczających (ewentualnie o pierogach).

No i tym sposobem milion lat później, w odległej galaktyce...
Wszystko zaczęło się od przygotowań do mojej prelekcji na pewnej konferencji - a dokładnie, na składaniu materiałów do tematu "Top 10 błędów osób zaczynających utrzymywać się ze sportu". Nawiasem mówiąc, wyszło mi jakieś 2h monologu, więc czekam aż Marvel Studio złoży mi propozycję... no nieważne.

Jeden z podpunktów dość spektakularnie zajął moją głowę, a że klimat z pogranicza wstydliwych jak grzybica stóp - oczywiście, że się trochę nad nim rozwiodę, bo jestem Angela.

Errata: Pomimo czarnego humoru, który nieustannie mi dopisuje, niektórzy mogą mieć problem z prz…

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie.
Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych (moją płodność widać na kanale YT: Ange z kawą na rurze szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów...(tak, idź to zmień swoją subskybcją!)
Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę mięśniową kobiet.
I pisze …

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem Iron Pole Dance na YT, wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony).

Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu:
Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły.

/Uwaga! Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl /

A było tak...