Przejdź do głównej zawartości

Jakiego Kettla kupić?

Przy okazji rozpoczynania nowego sportu w dobrym tonie jest się obkupić. Poważnie. Nie znam ani jednej żywej duszy, która by nie chciała dokonać zakupu atrybutu danego sportu po pierwszych kilku zajęciach lub wręcz przed. Zawsze trzeba mieć specjalne "coś". Specjalną parę butów, specjalną matę treningową, specjalne spodenki... tak, zaraz wrócimy do tej złotej myśli przewodniej. Wpierw dobry wstęp.

Artefakty mocy czyli Siła sama rośnie!







Czy jesteś starą wyjadaczką co na kettlach mleczaki zgubiła, czy dopiero pierwsze kroczki w Żelaznym Świecie stawiasz, biżuteria to coś więcej niż odruch serca. Biżuteria to wyznanie miłości. Jeżeli więc masz domyślną drugą połowę (sukces!), podsuń jej pomysł na prezent. Jeżeli zaś nie możesz się doczekać urodzin lub zamówiłaś już sobie gustowne czarne lamborghini, KUP SOBIE SAMA.

Noszą się świetnie, nie są delfinkami, pasują do kreacji zarówno treningowych jak i wieczorowych, są wizytówką, która jednoczy nas w tym samczym świecie podnoszenia ciężkich rzeczy. A poza tym miliony nie kosztują.

Zamówienie złożysz o tu: https://www.facebook.com/pages/Beauty-Beast/ Wszelkie pytania, również tam kierować.

No. To teraz wracamy do nudnej notki.

Każdy zna kilka takich osób, które najpierw kupią cały zestaw do jazdy konnej, tenisa czy do pływania, nim chociażby zaczną się ruszać specjalnie, a nie czystym przypadkiem. Zapewne stoi za całym tym konsumpcjonizmem bardzo szczytna idea, w końcu samo zapisanie się na zajęcia w końcu zobowiązuje, a pierwsze wrażenie można zrobić tylko raz! Obawiam się jednak, że bliżej związane jest to z zewnętrzną motywacją w rodzaju udzielenia sobie nagrody nim zacznie się wysiłek.

Było by wspaniale, gdyby za każdym kupieniem hantli czy skakanki, szedł obowiązek użytkowy z gatunku: Masz już? To RUSZ DUPĘ TERAZ! jednak jest jak jest. Podobno samo się nie zrobi, ale zaczekać i sprawdzić jest przecież całkiem wygodnie i bezpiecznie. No i zakupiona odzież to +10 do lansu.

Mało jednak znam osób, u których po nauce techniki, kettle kurzą się w domu. Magia kettlebell, mówię Ci.

Nie wyobrażam sobie w domu nie mieć swojej mobilnej siłownio-mordownio-pokutni. Swojego małego czarnego szczęścia, którego nie trzeba karmić inaczej niż potem ani wyprowadzać na spacerek. A i nie ucieknie nigdzie pod Twoją nieobecność, gdzie tam, wręcz drzwi lub małe dziecko skutecznie przytrzyma w miejscu.

Gdy dostaję zapytania o kettle najbardziej podoba mi się: "Czy na zajęcia przychodzimy z własnymi kettlami?" Zawsze mam wizję kurek drobiących rozchybotanym krokiem starego marynarza, z 34kg pomiędzy nóżkami. Bezcenne., głównym problemem jest "ile tego trzeba kupić i jakie?". Na maile odnośnie "które kettle najlepsze?" nie odpowiadam.

Najlepsze kettle do tego co robię, to te kettle którymi trenuję. Surprise!

I nie, nie jest to bezczelna reklama, nie jest to kij w mrowisko dla sportowych kulek. To moje kilkuletnie doświadczenie. Macałam różne kettle. Prowadzę nawet prywatną galerię różnych kettlopodobnych ciekawostek, którą kiedyś opublikuję ku uciesze tłumów. Wyjaśnijmy sobie jednak poważnie: różnice w rączkach (wysokość, grubość, odległość) może i nie urażają mojego poczucia estetyki, ale wpływają zdecydowanie na zdrowie nadgarstków. Kształty kuliste to również nie kwestia wizualna, nie wspominając już o wszelakich załamaniach, nierównościach czy materiale wykonania.

Jeżeli profesjonalny sprzęt przekracza Twój budżet, wstrzymaj się i dozbieraj - wierz mi, zakochasz się, to i tak go kupisz. Jakakolwiek będzie Twoja decyzja, na pewno będziesz musiała zadecydować w pierwszej kolejności o ciężarze. Jeżeli masz możliwość, idź do instruktora SF lub asystenta CKB - czemu? Bo HardStyle wymaga techniki i samo podniesienie łapkami kettla nie da Ci dobrej informacji zwrotnej. Pomimo prostoty, kettle nie są idiotoodporne.

Mogę jednak pomóc Ci już teraz. Pamiętaj jednak, że wraz z Twoim rozwojem kolekcja kettli się powiększy - na szczęście zawsze będziesz używać małych wag do różnych ćwiczeń, więc nigdy nie stracą na wartości. Od 4 lat żadne profesjonalne kettle nie potaniały, a teraz kiedy zaczyna się na nie boom, to na pewno nie wtopisz z inwestycją.

Komentarze

  1. Z braku dziur w uszach poproszę pierścionka kettlowego! A z braku profilu nie składam zamówienia na fejsie. :P

    OdpowiedzUsuń
  2. Ciekawe czy mają takie kolczyki na genitalia. Kupiłbym dziewczynie bo lubi sobie tam różne rzeczy przyczepiać ale ona raczej sztangi podnosi.. Ostatnio takie dwuznaczne posty piszesz, że aż mnie to zainspirowało i kupiłem jej lateksowe wdzianko i bicz. Kolczyk w kształcie sztangi albo kettla na... no tam by idealnie pasował.

    OdpowiedzUsuń
  3. Gdzie można kupić takie kolczyki ? :)

    OdpowiedzUsuń
  4. Aaaaaa!!!Ale Angela, popraw osobie prowadzącej fanpage angielski. ;_;

    OdpowiedzUsuń
  5. huh?

    ja mam fan page?

    OdpowiedzUsuń
  6. www.centrumkb.pl/sklep

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Kettle leczą - ale czy wszystko? Depresja w zawodzie Instruktora

Nie było mnie tak dawno, że zdążyłam zapomnieć loginu do konta (gdyby ktoś był bardzo ciekaw, to brzmi nie.zadawaj.głupich.pytań@gmail.com; poważnie). Głównie dlatego, że obiecałam sobie nie obciążać bloga swoim utyskiwaniem na ludzi/świat/przypadki losu, i pisać jedynie w klimacie stad-up'a o rzeczach ważnych i pouczających (ewentualnie o pierogach).

No i tym sposobem milion lat później, w odległej galaktyce...
Wszystko zaczęło się od przygotowań do mojej prelekcji na pewnej konferencji - a dokładnie, na składaniu materiałów do tematu "Top 10 błędów osób zaczynających utrzymywać się ze sportu". Nawiasem mówiąc, wyszło mi jakieś 2h monologu, więc czekam aż Marvel Studio złoży mi propozycję... no nieważne.

Jeden z podpunktów dość spektakularnie zajął moją głowę, a że klimat z pogranicza wstydliwych jak grzybica stóp - oczywiście, że się trochę nad nim rozwiodę, bo jestem Angela.

Errata: Pomimo czarnego humoru, który nieustannie mi dopisuje, niektórzy mogą mieć problem z prz…

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie.
Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych (moją płodność widać na kanale YT: Ange z kawą na rurze szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów...(tak, idź to zmień swoją subskybcją!)
Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę mięśniową kobiet.
I pisze …

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem Iron Pole Dance na YT, wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony).

Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu:
Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły.

/Uwaga! Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl /

A było tak...