Przejdź do głównej zawartości

Jakiego Kettla kupić?

Przy okazji rozpoczynania nowego sportu w dobrym tonie jest się obkupić. Poważnie. Nie znam ani jednej żywej duszy, która by nie chciała dokonać zakupu atrybutu danego sportu po pierwszych kilku zajęciach lub wręcz przed. Zawsze trzeba mieć specjalne "coś". Specjalną parę butów, specjalną matę treningową, specjalne spodenki... tak, zaraz wrócimy do tej złotej myśli przewodniej. Wpierw dobry wstęp.

Artefakty mocy czyli Siła sama rośnie!







Czy jesteś starą wyjadaczką co na kettlach mleczaki zgubiła, czy dopiero pierwsze kroczki w Żelaznym Świecie stawiasz, biżuteria to coś więcej niż odruch serca. Biżuteria to wyznanie miłości. Jeżeli więc masz domyślną drugą połowę (sukces!), podsuń jej pomysł na prezent. Jeżeli zaś nie możesz się doczekać urodzin lub zamówiłaś już sobie gustowne czarne lamborghini, KUP SOBIE SAMA.

Noszą się świetnie, nie są delfinkami, pasują do kreacji zarówno treningowych jak i wieczorowych, są wizytówką, która jednoczy nas w tym samczym świecie podnoszenia ciężkich rzeczy. A poza tym miliony nie kosztują.

Zamówienie złożysz o tu: https://www.facebook.com/pages/Beauty-Beast/ Wszelkie pytania, również tam kierować.

No. To teraz wracamy do nudnej notki.

Każdy zna kilka takich osób, które najpierw kupią cały zestaw do jazdy konnej, tenisa czy do pływania, nim chociażby zaczną się ruszać specjalnie, a nie czystym przypadkiem. Zapewne stoi za całym tym konsumpcjonizmem bardzo szczytna idea, w końcu samo zapisanie się na zajęcia w końcu zobowiązuje, a pierwsze wrażenie można zrobić tylko raz! Obawiam się jednak, że bliżej związane jest to z zewnętrzną motywacją w rodzaju udzielenia sobie nagrody nim zacznie się wysiłek.

Było by wspaniale, gdyby za każdym kupieniem hantli czy skakanki, szedł obowiązek użytkowy z gatunku: Masz już? To RUSZ DUPĘ TERAZ! jednak jest jak jest. Podobno samo się nie zrobi, ale zaczekać i sprawdzić jest przecież całkiem wygodnie i bezpiecznie. No i zakupiona odzież to +10 do lansu.

Mało jednak znam osób, u których po nauce techniki, kettle kurzą się w domu. Magia kettlebell, mówię Ci.

Nie wyobrażam sobie w domu nie mieć swojej mobilnej siłownio-mordownio-pokutni. Swojego małego czarnego szczęścia, którego nie trzeba karmić inaczej niż potem ani wyprowadzać na spacerek. A i nie ucieknie nigdzie pod Twoją nieobecność, gdzie tam, wręcz drzwi lub małe dziecko skutecznie przytrzyma w miejscu.

Gdy dostaję zapytania o kettle najbardziej podoba mi się: "Czy na zajęcia przychodzimy z własnymi kettlami?" Zawsze mam wizję kurek drobiących rozchybotanym krokiem starego marynarza, z 34kg pomiędzy nóżkami. Bezcenne., głównym problemem jest "ile tego trzeba kupić i jakie?". Na maile odnośnie "które kettle najlepsze?" nie odpowiadam.

Najlepsze kettle do tego co robię, to te kettle którymi trenuję. Surprise!

I nie, nie jest to bezczelna reklama, nie jest to kij w mrowisko dla sportowych kulek. To moje kilkuletnie doświadczenie. Macałam różne kettle. Prowadzę nawet prywatną galerię różnych kettlopodobnych ciekawostek, którą kiedyś opublikuję ku uciesze tłumów. Wyjaśnijmy sobie jednak poważnie: różnice w rączkach (wysokość, grubość, odległość) może i nie urażają mojego poczucia estetyki, ale wpływają zdecydowanie na zdrowie nadgarstków. Kształty kuliste to również nie kwestia wizualna, nie wspominając już o wszelakich załamaniach, nierównościach czy materiale wykonania.

Jeżeli profesjonalny sprzęt przekracza Twój budżet, wstrzymaj się i dozbieraj - wierz mi, zakochasz się, to i tak go kupisz. Jakakolwiek będzie Twoja decyzja, na pewno będziesz musiała zadecydować w pierwszej kolejności o ciężarze. Jeżeli masz możliwość, idź do instruktora SF lub asystenta CKB - czemu? Bo HardStyle wymaga techniki i samo podniesienie łapkami kettla nie da Ci dobrej informacji zwrotnej. Pomimo prostoty, kettle nie są idiotoodporne.

Mogę jednak pomóc Ci już teraz. Pamiętaj jednak, że wraz z Twoim rozwojem kolekcja kettli się powiększy - na szczęście zawsze będziesz używać małych wag do różnych ćwiczeń, więc nigdy nie stracą na wartości. Od 4 lat żadne profesjonalne kettle nie potaniały, a teraz kiedy zaczyna się na nie boom, to na pewno nie wtopisz z inwestycją.

Komentarze

  1. Z braku dziur w uszach poproszę pierścionka kettlowego! A z braku profilu nie składam zamówienia na fejsie. :P

    OdpowiedzUsuń
  2. Ciekawe czy mają takie kolczyki na genitalia. Kupiłbym dziewczynie bo lubi sobie tam różne rzeczy przyczepiać ale ona raczej sztangi podnosi.. Ostatnio takie dwuznaczne posty piszesz, że aż mnie to zainspirowało i kupiłem jej lateksowe wdzianko i bicz. Kolczyk w kształcie sztangi albo kettla na... no tam by idealnie pasował.

    OdpowiedzUsuń
  3. Gdzie można kupić takie kolczyki ? :)

    OdpowiedzUsuń
  4. Aaaaaa!!!Ale Angela, popraw osobie prowadzącej fanpage angielski. ;_;

    OdpowiedzUsuń
  5. huh?

    ja mam fan page?

    OdpowiedzUsuń
  6. www.centrumkb.pl/sklep

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Czy honorują Państwo karty Benefit?

Średnio kilka razy w miesiącu dostaję telefon z takim pytaniem. Przez pierwsze dwa lata odpowiadałam grzecznie, że "nie, nie honorujemy, ale pierwsze zajęcia oferujemy gratis i mamy świetną ofertę na...". Za każdym razem jednak dostawałam lekko arogancką i znudzoną odpowiedź "a to dziękuję", by nie powiedzieć, że drzwi jebiemnietoizmu waliły mnie w twarz . Przez drugi rok działalności mojego klubu IRON CHURCH , który kosztował i wciąż kosztuje mnie masę zdrowia, nerwów i pieniędzy* *czyli zupełnie jak mój kot , wdawałam się w polemikę typu "nie, nie *honorujemy*, gdyż nasi Instruktorzy PŁACĄ ciężkie pieniądze za oferowaną u nas wiedzę, zatem muszą je zarabiać". Zauważyłam jednak, że spotyka się to z kompletnym brakiem zrozumienia* *seriously, I'm shocked , jak gdybym po chamsku ODMAWIAŁA przyjęcia pieniędzy od firmy Benefit. Nie kwestionuję mojego chamstwa. Po co miałabym się niby tyle uśmiechać i ryzykować pomarszczeniem ryjka na późną starość w w

Jesteś brzydka, gruba i głupia?

Ćwicz z kettlami, a nie będziesz gruba! [wyimaginowane werble] Tak tak, ten żart mi się nigdy nie znudzi. Ale. Porozmawiajmy sobie o CELACH i REZULTATACH . Mój nowy challenge dotyczy podciągania się na drążku - zarówno w podchwycie jak i nachwycie. Chwilę walczyłam ze sobą, czy szpagat nie byłby bardziej szpanerski, ale.. nie ma różnicy dla mojego ego czy urośnie jeszcze bardziej. Na tym etapie praktykowania jebiemnietoizmu pewne rzeczy tracą na znaczeniu. Chociaż ostatnio przeczytana sentencja "Nie mam problemu ze swoim ciałem. Dopóki ktoś na nie nie patrzy." spłynęła na mnie niczym bliss. Przecież wszystko rozchodzi się o tych INNYCH ludzi. Możesz sobie wmawiać, że na jednoosobowej stacji kosmicznej komunikującej się z resztą świata raz na tydzień, codziennie wkładałabyś photoshopa na twarz, rezygnowała z czekoladowego budyniu, goliła nogi, malowała paznokcie czy kremowała swoje przeszczepy. Bitch, please. Skoro więc dążymy do własnych celów by "inni widzieli",

Kettle to nie fitness. Kettle to duma.

Sezon ogórkowy na blogu to problem remontu sali. Nowej. Zajebistej. Sali Centrum KB. Sali, która jest tak wypasiona, że musi mieć własną nazwę. Prawdopodobne jest również, iż przez pierwszy tydzień nie będzie można ludzi z stamtąd wygonić. Tym bardziej za skórę wchodzą mi pytania o moje bieganie. Jako iż więc w końcu presja społeczna mnie wypchnęła do lasu w sobotni wczesny poranek, opiszę tę przygodę. Jutro, kiedy ból mięśni nie pozwoli mi na cenzurę w żadnym znanym mi języku, może być prowokacyjnie notkę pisać. Żeby nie było iż pizda skończona ze mnie, mężnie zgodziłam się na 10km mojego pierwszego w życiu biegu . Prawdę mówiąc miałam spore nadzieje i szanse na to, że po 3cim kilometrze będę nieść Julkę na plecach z powrotem do bazy, gdyż biegła z nami z rozwaloną kostką. W podejrzanie dobrym humorze pozostałe Spartanki oznajmiły, iż właściwie to one tych lasów nie znają , ale co tam! BIEGNIEMY! sooo chicken like! 6 minut na kilometr, czyli bardzo kurze tempo, nie jest w stanie zmę