Przejdź do głównej zawartości

Prawdziwi mężczyźni. Albo i nie.

Wszyscy dookoła zdają się mówić jak nie o strajku górników/rolników/wegetarian, to o pewnej intelektualnie biednej książce, z patologicznym podejściem do dorosłych kontaktów bardzo_fizycznych, która doczekała się ekranizacji i ma swą premierę (owa ekranizacja) właśnie dzisiaj. 


Gustów czytelniczych nie będę rozpatrywać ani osądzać. Wolę rozbabrać temat miętkich siusiaków i mody na brodę. Gdzie Ci mężczyźni, będący ramą dla pięknej sztalugi?

Możesz przejść od razu do treningu, gdzie podaję jeden z przepisów na poprawę siły snatch'a do egzaminu instruktorskiego.

Dość powiedzieć, że od dziecka żyję milionem żywotów i mój wizerunek prawdziwego mężczyzny jest wyidealizowany. A przynajmniej tak to wygląda, gdy przyglądam się samcom dookoła, skulonymi nad smartfonami, w google wpisujących "jak być bogatym" tuż przed "jak być niewidocznym na fb".

Moda na męskość uzyskaną za pomocą brody nie wzięła się z przypadku. Trzeba zakryć tę pupę niemowlęcia, która nie miała szansy w dzisiejszych czasach nabrać rysów drapieżnika, wojownika czy zwyczajnie - życiowej mądrości, skoro rodzicielki utrzymują ich do 40 roku życia, a ojcowie użyczają auta i płacą składkę OC.

Nie ma nic gorszego dla kobiety, budzić się przy facecie, który nie ma priorytetów, celi życiowych czy nawet pomysłu na życie inne niż Playstation/praca/żarcie.

Kiedyś faceci, oprócz bród, nosili blizny, szpetne spojrzenia i krzywe nosy - teraz atrybutem władzy jest Iphone, hipsterski podkoszulek i nabzdyczona mina niemowlaka z pełną pieluchą. Nastąpiła feminizacja i na prostej drodze idei "facet ładny być nie musi, ale zadbany to na pewno!" świat się gdzieś zgubił, bo skręcił.

Przykład? Facet potrzebę ruchu i poczucia fizycznej siły, kondycję fizyczną oraz dobrą wydolność powinien mieć wpisaną w naturę - a  nie pragnienie by biceps ładnie wyglądał, czy opalenizna podkreślała kratkę na ogolonym brzuchu. Owszem, piszczę na Magic Mike'u. Bez znaczenia.

Zaczynam myśleć, że może było jakieś szalenie ważne ewolucyjnie uzasadnienie, czemu facet zna 30 sposobów na okazanie gniewu, a jeden na okazanie czułości. Od kiedy mężczyźni zaczęli komunikować więcej niż 5 dostępnych im emocji, podstawy relacji damsko-męskich uległy zachwianiu. Szczególnie zaś po tym, jak samce odkryli możliwość strzelania focha*. *SERIOUSLY?!!

Znam męskie rurki* *not so serious - jestę dżownicą. Ale dąsania się NIE JEST męskie.



W czym przeszkadza mi coraz większy poziom pizdowatości płci brzydkiej, coraz częściej regulującej brwi u kosmetyczki?

Sprawiają, że kobiety mężnieją w zupełnie złym kierunku. Że gubią sens i cel bycia kobietą, a stają się wszystkim po trochu i niczym w rezultacie.

Zaczynają mylić potrzebę bycia twardą z pojęciem niezniszczalności.


Istotę seksualności z tanim wyuzdaniem.


Wartość zaradności ze złudzeniem samowystarczalności.


Kiedy więc to kobieta na treningu wywala lepsze "średnie" ciężary od obecnych tam samców, nie każdy umie poczuć szacunek szybciej od wkurwienia (nie wspominając dąsów). A ona, by usłyszeć słowo pochwały, by zostać doceniona, będzie zapierdalać jeszcze mocniej. I to co ewentualnie usłyszy, to że jej sylwetka "już nie jest kobieca". Nie, nie mówimy o mnie, ja dalej jestem kurczakiem.

Nie wiesz co powiedzieć ukochanej osobie z okazji Walentynek/Dnia Niepodległości/Święta Latającego Potwora Spagetti? A co byś, tak naprawdę, chciał/a usłyszeć?

Choć jeden dzień w roku zastanów się, jaką jesteś osobą i za co można Cię kochać (nie wbrew czemu). Nie sięgaj po butelkę wódki tak od razu. Każdy ma zalety - i każdy może zwiększać ich ilość. Niekoniecznie powiększając sobie cycki, czy zarabiając 30 tysięcy na miesiąc. Jeżeli nie jesteś - to stań się osobą, którą będziesz sam/a kochać.

A tym czasem obiecany przepis na lepszy Snatch Test. Enjoy!



Czas: 30 minut

Ćwiczenia:
1. Martwy ciąg
2. Double Swing
3. Double Clean

Rozpiska:
Trening wspomagający przygotowania do instruktorskiego wymagania - Snatch Testu (100 powtórzeń w 5 minut). Jeżeli wciąż masz problem ze zmieszczeniem się w wyznaczonym czasie - spróbuj trenować balistyczne ćwiczenia na większych ciężarach. Używaj bioder i oddechu siły - przy dwóch kettlach nie da się nie przypinać, więc skup się na tych biodrach.

Zielona: Najpierw potrenuj jednym kettlem, zwracając uwagę na duże przypięcia w ciele. Ilość ta sama, procedura ta sama: 5 powtórzeń na rękę. Ogółem 12 serii na rękę.

Pomarańczowa: Możliwe, że wystarczą Ci dwa kettle, 8kg i 12kg. Zwiększ ilość serii do 6.

Czerwona: Jak na filmiku: 8kg, 12kg i 16kg. 3 serie.

Komentarze

  1. Gruba baba czuje się rozczarowana tym, że grube baby nie mogą robić snatch testa 12 kg :)

    OdpowiedzUsuń
  2. Piękny wpis.
    Kocham Cię !! :)

    OdpowiedzUsuń
  3. Święte słowa. Mocny i prawdziwy artykuł.

    OdpowiedzUsuń
  4. Uwierzysz, że zrobiłam bardzo podobny trening 2 tygodnie temu? Dorzuciłam tylko goblet squaty do cleanów. Wyhasałam się. :)

    OdpowiedzUsuń
  5. Im wiecej razy czytam ten artykul tym bardziej mi sie podoba. Masz ciekawe spostrzezenia na temat tego w co kultura konsumpcyjna zamienila kobiety i mezczyzn. Ciekawi mnie w jak trafny sposob znalazlas powiazania pomiedzy psychologia ewolucyjna (do czego przygotowala nas natura), funkcjonalnoscia podzialu rol mezkich i zenskich i zagubienia obu plci, gdy role te zostaja rozmyte, a ludzie borykaja sie przez to z zaburzeniami tozsamosci. Nawet wstawka o tej nieszczesnej ksiazce uzupelnia jest jak najbardziej na miejscu. Jest to wspanialy symbol rozdzwieku miedzy tym do czego dazymy pragnac wyjsc poza utarte role przypisane do plci, a tym, ze nasze nowe ja wcale nie satysfakcjonuje nas i naszych partnerow. Stad nagla potrzeba smieszna w skutkach siegniecia po atrybuty plci w oderwaniu od ich pierwotnego znaczenia. Stad broda jako proteza meskosci u mezczyzn czy silownia jako miejsce do autoprezentacji dla widowni i rozwoju sportow sylwetkowych. Oczywiscie smieszy to kobiety. Wyemancypowane kobiety podkreslajace przy kazdej mozliwosci jak to sa wyzwolone i nowoczesne dziwnym trafem fascynuja sie ksiazka, gdzie glowny bohater jest bogaty (zakorzebiona w ewolucji u kobiet potrzeba poczucia bezpieczenstwa materialnego, brutalny (bo taki facet dawal od zawsze poczucie bezpieczenstwa fizycznego przed innymi mezczyznami i groznymi zwierzetami) i na dodatek pragnie kobiety bardzo uleglej. W swiecie gdzie kobiety moga byc szczere tylko podczas wyboru lektury, a faceci popadaja w bledne kolo myslenia, ze opakowanie zastepuje towar problemy emocjonalne jednych i drugich sa nieuniknione. Polecam ksiazke "Leniwe maskotki, rekiny na smyczy, czyli w co kultura konsumpcyjna zamienila mezczyzn i kobiety" autorstwa Tomasza Szlendaka. Spostrzezenia badacza pokrywaja sie z trescia Twojego wpisu.

    OdpowiedzUsuń
  6. Kurcze, no nie mam pojęcia skąd kobiety biorą tych pizdowatych mamisynków po trzydziestce. Na kilkudziesięciu moich znajomych (bliższych i dalszych) znam takich (słownie) dwóch - jest tego jakieś 3-5% (mojego) ogółu- czyli w normie - bo zawsze będzie jakiś procent odchyłu.
    Tymczasem w mediach cały czas słyszę babskie utyskiwanie, jacy to faceci są nie tacy, nie owacy, za bardzo, za mało - ciągle coś nie tak.

    Spotkałem się kiedyś z takim memem: "Dlaczego kobieta nigdy nie będzie do końca usatysfakcjonowana? Bo nie ma czekoladowych penisów strzelających pieniędzmi" - i coraz częściej utwierdzam się w przekonaniu, że tak właśnie jest ;)

    OdpowiedzUsuń
  7. Nobody said nothing about 'after 30' ;] Sugerujesz, że po 20-stce to jeszcze nie mężczyźni?

    Może znasz facetów, w których nagromadzenie cech płci pięknej nie jest tak duże, żeby było widoczne na pierwszy rzut oka.
    Znam wiele przypadków, prawdziwych "macho", którzy nie potrafią normalnie pyska otworzyć w przypadku dyskusji - walą w dąsa od razu.

    Nie żebym broniła słuszności czyjegokolwiek focha! U kobiet też mnie to odrzuca. Podobnież jak życie cudzym życiem czy oderwanie od rzeczywistości (nie mówię o tej pozytywnej szajbie) poprzez tworzenie upiększonej wersji wydarzeń.

    OdpowiedzUsuń
  8. Uwierzę, bo to zacny trening jest i aż się prosi o kompilację.

    OdpowiedzUsuń
  9. bez opierdalania ;)

    OdpowiedzUsuń
  10. Dobry wpis. Cieszę się, że nie jestem odosobniony w moich spostrzeżeniach, dotyczących ciotowatości współczesnych "meszczyzn". Na co dzień, w firmie widzę, że większość z nich, to słabeusze, bez kręgosłupa (również moralnego), nie znający żadnych zasad ani wartości. Walka dla nich, to przebrnięcie suchą stopą na parking.
    Tępię, ile się da, ale to walka z wiatrakami, niestety.
    A mówienia o emocjach i okazywania czułości można się nauczyć, nie tracąc nic z męskości.

    Pozdrawiam,
    Mariusz

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Czy baby od kettli puchną wszerz?

Kettle w kraju rozwinęły się niczym strajki na wiosnę, ale... gdy przychodzi do mojego pisania na blogu, siadam i warczę tylko na monitor. Dalej BABY BOJĄ SIĘ CIĘŻARÓW i mają o tym ciulowe pojęcie.
Widzę pewien wpływ tekstów reklamowych i tworzenia scenariuszy do video pogadankowych (moją płodność widać na kanale YT: Ange z kawą na rurze szczególnie na playliście z Kawą) (jeżeli odpalicie te odcinki i mentalnie zamienicie słowo pole dance na kettlebell, macie pierdylion dobrego materiału!) (PIERDYLION!) na cele poprawy sytuacji świadomości kettlowej w Polsce. Naprawdę widzę, choć jestem małym kanałem informacyjnym bez poważniejszej liczby fanów...(tak, idź to zmień swoją subskybcją!)
Poprzez falę mody na kettle, trening siłowy zmieszał się z fitnessem - produkując bardzo popularny system treningu crossfitowego, czyli mocny wpierdol i zahasanie. Tym sposobem powstał twór, który owszem, wzmacnia, pomaga spalić kalorie, a jednocześnie... znacząco zwiększa masę mięśniową kobiet.
I pisze …

Gratulujemy jesteś zwycięzcą! Teraz nam zapłać

Dawno mnie nie było, z przyczyn wszelakich (przyczyny te mają związek z tym, że jestem na 12stym miejscu w skali ŚWIATA ze swoim kanałem Iron Pole Dance na YT, wyprzedzając tym samym kilka niesamowitych gwiazd tego sportu, przed którymi klękają miliony).

Ciul z tym, mam dla Was newsa. Nie będzie wycyzelowany, bo jak mam cyzelować, to znowu nic nie napiszę. Ok, do brzegu:
Wygrałam Jakiś Plebiscyt Publiczności!  Tylko muszę sobie za nagrodę zapłacić... - czyli jak Sępy na pomysł wpadły.

/Uwaga! Notka nie ma na celu zdyskredytowania żadnej działalności gospodarczej. Jest to tekst z gatunku PARODIUJĄCYCH zawierający spoilery pracy instruktora! notka ta adresowana do właścicieli klubów treningowych, ale pouczająca również dla ich bywalców. Jeżeli nie masz poczucia humoru lub życie odebrało Ci wiarę w ludzkość - zapraszamy na stronę www.idzgdzieindziej.pl /

A było tak...


Największe błędy. O tym jak zostałam chujem-instruktorem.

Może trochę będę świnia, ale z drugiej strony mój wewnętrzny kettlo-nazizm mocno się wzdryga, gdy widzę co się dzieje w grupach podobno zaawansowanych. I tak, świnia, bo mówię na przykładzie własnego klubu. Zatem jadę po kolegach instruktorach, tym sposobem awansując już oficjalnie do miana Chamidła Roku 2019.

Zdobycie uprawnień StrongFirst nie wymaga przynależności do Mafii Kettlowej ani tym bardziej Żelaznej Milicji. Możesz być technicznie kompetentny, możesz mieć poukładane w głowie i znać progresje jak kształt swej poduszki, a i tak jest ryzyko, że wpadniesz w pułapkę "byle jak, byle już z dupy było". Dlaczego?

Dorośli ludzie często mają problem z uczeniem się. Chcą szybko już umieć i być "dobrym w". Nie chcą się męczyć "przedszkolem". Przecież są dojrzali i inteligentni. Deklarują przy tym, że rozumieją iż proces przyswajania nowych motorycznych umiejętności może wymagać czasu, pokory i dystansu do siebie.


Taa. 
Koledzy i koleżanki po fachu TŁUMACZĄ, ŻE …