Przejdź do głównej zawartości

I'm not perfect. I'm ORIGINAL.

Tekst tygodnia (autentyk):

Myślę, żeby przed ćwiczeniami wysmarować się serum EVELINE i obkleić folią spożywczą. Podobno zwiększa efekty. Co myślicie?

NIE MYŚLIMY.

Jak można być takim sadystą, żeby powiedzieć dziewczynie, że ma się czymś smarować i obwijać folią, a nie dodać że aby to działało, musi dodać zdjęcia z treningu na fejsa?! No naprawdę. Oddałabym własny obiad aby to zobaczyć.

Anyway, święta święta i ludzie pierdolca dostają, jakby się miał Jezus nie urodzić przez to, że ktoś choinki nie ubrał (no, to teraz wrodzona pruderia nie pozwoli mi wejść do lasu gdzie gołe dzrewa rosną) albo karpia nie stuknął. Ho ho ho, a spróbuj tak na hardcore'a nie mieć opłatka! Albo powiedzieć, że w Wigilię na trening musisz iść..

Że co? Że tak. W Wigilię na 10:00 zapraszam na salę Centrum KB - ugościmy przy kettlach nawet znajdki z ulicy i dzielić będziemy się aminokwasami.

Wracając jednak do rzeczywistości nie zabarwionej narzuconą przez państwo religią, to nosi mnie od jakiegoś czasu na trening "zakwasowy". W sensie taki, co by poczuć coś nowego

i móc później na to klnąć z zapałem.


Po każdym treningu mam taką cichą nadzieję, że wrócą te piękne poranki sprzed roku, gdy za każdym razem uczyłam się od nowa anatomii na sobie.

Jak głębokim masochistą_fanatykiem trzeba być, by brak tego specyficznego bólu deprymował bardziej niż zachęcał? Odpowiedź: trzeba mieć potrzebę doskonalenia, a nie użalania się nad sobą.



Jasne, nikt Cię nie wspiera, masz za słabą wolę, zapuściłaś się tak bardzo, że właściwie nie masz siły z tym walczyć (chyba że akurat upijesz się w sylwestra i zrobisz "postanowienie noworoczne") więc w sumie szkoda by te pierniczki w czekoladzie się zmarnowały. Albo sernik. Albo racuchy. Mama przecież tez będzie zła, jak nagle wygarniesz coś na temat DIETY.

Zanim Ci przyjdzie genialna myśl do głowy, by cały dzień nie jeść i dopiero na obiadokolację się nawpierdalać - muszę Cię ostrzec - TO TAK NIE DZIAŁA. Organizm który "głoduje" by potem nagle dostać kaloryczny prezent, będzie głęboko przekonany o tym, że chcesz by MAGAZYNOWAŁ.

Jeśli wykręcić się nie możesz od stołu obfitości i tradycji "dużo, bogato, tłusto", to poszperaj w sieci i zobacz myki_tryki (znalazłam na przykład teorię, że z małych czerwonych talerzy je się mniej - dlatego u mnie wąż zaordynował wszystkie duże i białe, tak na wszelki wypadek gdyby ktoś chciał go oszukać), a przed narodowym obżarstwem zrób trening. Trening NIE pojemności żołądka czy skuteczności środków na zatwardzenie, a trening z wolnymi ciężarami. Jeśli zdołam, to nawet coś przed poniedziałkiem wrzucę - tak abyś nie miała wymówki.

Btw. wszystkie najlepszego z okazji Końca Świata! Czy wiedziałaś, że dzisiaj jest Dzień Orgazmu?

Komentarze

Popularne posty z tego bloga

Dupka jak orzeszek, twarz jak rozdeptana pizza

Za każdym razem jak zaczyna grozić blogowi zadęcie profesjonalizmu, zaczynam pisać o pierdołach. Tak, to celowe. Podobno tak się utrzymuje uwagę co płochliwszych rybek w Sieci. Co by jednak nie mówić o temacie, jest on istotny dla kontynuacji gatunku. A przecież budowanie silniejszych, sprawniejszych i ponętniejszych fizycznie ciał nie może obyć się bez wyjściowego pyska. Nawet, gdy stanowi on sam w sobie zaprzeczenie stereotypowego pojęcia piękna. Znowu będzie z autopsji, bo na innych ludziach możliwości eksperymentowania mam ograniczone. Za każdym razem, jak zgłaszałam aptekarzom/kosmetyczkom/doradczyniom sklepowym ciągły problem z cerą - uporczywym trądzikiem - doradzano mi dwie rzeczy: 1. Poczekaj aż minie ci faza dojrzewania. 2. Musisz myć twarz rano i wieczorem. Seriously. SERIOUSLY. Rozumiem, że moja fizjonomia może budzić lekkie wątpliwości co do mojej inteligencji i nie zaprzeczam, że mam swoje dni, gdzie wszystko co wychodzi z moich ust przypomina o tym, że

Czy honorują Państwo karty Benefit?

Średnio kilka razy w miesiącu dostaję telefon z takim pytaniem. Przez pierwsze dwa lata odpowiadałam grzecznie, że "nie, nie honorujemy, ale pierwsze zajęcia oferujemy gratis i mamy świetną ofertę na...". Za każdym razem jednak dostawałam lekko arogancką i znudzoną odpowiedź "a to dziękuję", by nie powiedzieć, że drzwi jebiemnietoizmu waliły mnie w twarz . Przez drugi rok działalności mojego klubu IRON CHURCH , który kosztował i wciąż kosztuje mnie masę zdrowia, nerwów i pieniędzy* *czyli zupełnie jak mój kot , wdawałam się w polemikę typu "nie, nie *honorujemy*, gdyż nasi Instruktorzy PŁACĄ ciężkie pieniądze za oferowaną u nas wiedzę, zatem muszą je zarabiać". Zauważyłam jednak, że spotyka się to z kompletnym brakiem zrozumienia* *seriously, I'm shocked , jak gdybym po chamsku ODMAWIAŁA przyjęcia pieniędzy od firmy Benefit. Nie kwestionuję mojego chamstwa. Po co miałabym się niby tyle uśmiechać i ryzykować pomarszczeniem ryjka na późną starość w w

Kobiety nie biegają za mężczyznami

tak jak pułapki nie biegają za myszami. (dwa głębokie wdechy) Cześć, nazywam się Angela i NIE BIEGAM . Nie stosuję endomodo, nie noszę bransoletek nike'a, nie wiem jak wygląda adidas miCoach. Używam telefonu, od którego jestem bardziej smart i niestety nawet jakbym chciała, to ZOMBIE mi nie działają. Prawdę mówiąc może dwa razy w życiu biegłam do autobusu. Bieganie zawsze traktowałam trochę jak fizyczne upokorzenie, preferując poruszanie się dostojnym ślizgiem gejszy, ewentualnie krabim podskokiem via Zoidberg. Rozumiem ideę "do biegania trzeba się przekonać biegając" , jednak jej atrakcyjność plasuję w okolicach kotletów sojowych. Jeśli podzielasz - ta notka jest dla Ciebie. Przeczytałam kilka mądrych artykułów na temat "biegając bez diety NIE SCHUDNIESZ" . Pogadałam ze znajomymi, którzy karierę biegania zakończyli na różnych kontuzjach kostek i kolan . Wysłuchałam zalet, doceniam element "oczyszczenia głowy z myśli", dostrzegam ironię przekonania v