Przejdź do głównej zawartości

Cookie monster.

Jesteś kobietą, jest wstrętna pogoda, praca/nauka Cię wymęcza, ludzie dookoła irytują. I jeszcze jakaś głupia dieta, i że niby ciastko to ZŁO. Zaczynasz naturalnym tokiem rozumowania dochodzić do wniosku, że skoro kalorii nie widać, to pewnie nie istnieją, a te dodatkowe kilogramy to taka Twoja TENDENCJA GENETYCZNA. Lub grube kości. Sorry, jesteś jamochłonem.

Jeżeli masz wystarczającą siłę woli by po schudnięciu na diecie 1000kcal (lub podobnej) nie zjeść konia z kopytami, zagryzając małym słoniem, to gratuluję. Mój słaby charakter ugina się pod presją ślinianek na myśl o bezach / orzeszkach / frytkach. Od jamochłona różni mnie jednak to, że nie użalam się nad sobą, i za każdym razem gdy „zgrzeszę”, moja determinacja treningowa wzrasta.

Dopóki obżeranie się jest przerwą od diety, a nie dieta przerwą od obżerania się – to wszystko jest ok.

Małe odstępstwo od pilnowania się, nawet jeżeli bogate w kalorie, traktuj jako motywację do ćwiczeń. Dołóż sobie serię – i zjedz wreszcie to ciastko bez usprawiedliwiania się, użalania czy pogodzenia z rozmiarem, który Ci nie pasuje.

Twoja „trucizna” z krzesłem:

Czas: do 15 min.
Ćwiczenia:
1. Górskie Przeskoki w oparciu
2. Siedzące Brzuszki
3. Triceps w oparciu
4. Nóżka Cyk
5. Siedmiomilowe Buty

.

Twoja rozpiska:

Zielona: 2 serie po 14 powtórzeń każdego z ćwiczeń (10 sekund przerwy pomiędzy ćwiczeniami. 10 sekund przerwy pomiędzy seriami) , możesz:
- podpierając się na rękach nie schodzić tyłkiem do ziemi,
- stawiać nogi na ziemi przy brzuszkach,
- przenosić nogę nad niższym przedmiotem.

Pomarańczowa: 3 serie po 20 powtórzeń każdego z ćwiczeń (10 sekund przerwy pomiędzy ćwiczeniami. 10 sekund przerwy pomiędzy seriami),
- podpierając się na rękach nie schodzić tyłkiem do ziemi,
- stawiać nogi na ziemi przy brzuszkach,
- przenosić nogę nad niższym przedmiotem.

Czerwona: 3 serie – maksymalna ilość powtórzeń każdego z ćwiczeń w czasie 30 sekund (7 sekund przerwy pomiędzy ćwiczeniami. 14 sekund przerwy pomiędzy seriami),

Enjoy!

Komentarze

  1. Boskie wpisy :) uwielbiam Twoją energię :) szukałam sobie na YouTube nowości treningowych i trafiłam na Ciebie :) zajebiście cudownie :) niestety po ciąży coś mi się popieprzyło w organizmie i mimo że zapitalam z treningami 6 razy w tygodniu to ważę dużo za dużo i deprecha jak nic. Zazwyczaj robię Insanity Max 30, trenuję kickboxing. Zastanawiam się czy może po prostu nie wymienić tego na ćwiczenia z obciążeniem. Pozwól, że sobie poczytam :) pozdrawiam ze Szkocji :)

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Dupka jak orzeszek, twarz jak rozdeptana pizza

Za każdym razem jak zaczyna grozić blogowi zadęcie profesjonalizmu, zaczynam pisać o pierdołach. Tak, to celowe. Podobno tak się utrzymuje uwagę co płochliwszych rybek w Sieci. Co by jednak nie mówić o temacie, jest on istotny dla kontynuacji gatunku. A przecież budowanie silniejszych, sprawniejszych i ponętniejszych fizycznie ciał nie może obyć się bez wyjściowego pyska. Nawet, gdy stanowi on sam w sobie zaprzeczenie stereotypowego pojęcia piękna. Znowu będzie z autopsji, bo na innych ludziach możliwości eksperymentowania mam ograniczone. Za każdym razem, jak zgłaszałam aptekarzom/kosmetyczkom/doradczyniom sklepowym ciągły problem z cerą - uporczywym trądzikiem - doradzano mi dwie rzeczy: 1. Poczekaj aż minie ci faza dojrzewania. 2. Musisz myć twarz rano i wieczorem. Seriously. SERIOUSLY. Rozumiem, że moja fizjonomia może budzić lekkie wątpliwości co do mojej inteligencji i nie zaprzeczam, że mam swoje dni, gdzie wszystko co wychodzi z moich ust przypomina o tym, że

Czy honorują Państwo karty Benefit?

Średnio kilka razy w miesiącu dostaję telefon z takim pytaniem. Przez pierwsze dwa lata odpowiadałam grzecznie, że "nie, nie honorujemy, ale pierwsze zajęcia oferujemy gratis i mamy świetną ofertę na...". Za każdym razem jednak dostawałam lekko arogancką i znudzoną odpowiedź "a to dziękuję", by nie powiedzieć, że drzwi jebiemnietoizmu waliły mnie w twarz . Przez drugi rok działalności mojego klubu IRON CHURCH , który kosztował i wciąż kosztuje mnie masę zdrowia, nerwów i pieniędzy* *czyli zupełnie jak mój kot , wdawałam się w polemikę typu "nie, nie *honorujemy*, gdyż nasi Instruktorzy PŁACĄ ciężkie pieniądze za oferowaną u nas wiedzę, zatem muszą je zarabiać". Zauważyłam jednak, że spotyka się to z kompletnym brakiem zrozumienia* *seriously, I'm shocked , jak gdybym po chamsku ODMAWIAŁA przyjęcia pieniędzy od firmy Benefit. Nie kwestionuję mojego chamstwa. Po co miałabym się niby tyle uśmiechać i ryzykować pomarszczeniem ryjka na późną starość w w

Kobiety nie biegają za mężczyznami

tak jak pułapki nie biegają za myszami. (dwa głębokie wdechy) Cześć, nazywam się Angela i NIE BIEGAM . Nie stosuję endomodo, nie noszę bransoletek nike'a, nie wiem jak wygląda adidas miCoach. Używam telefonu, od którego jestem bardziej smart i niestety nawet jakbym chciała, to ZOMBIE mi nie działają. Prawdę mówiąc może dwa razy w życiu biegłam do autobusu. Bieganie zawsze traktowałam trochę jak fizyczne upokorzenie, preferując poruszanie się dostojnym ślizgiem gejszy, ewentualnie krabim podskokiem via Zoidberg. Rozumiem ideę "do biegania trzeba się przekonać biegając" , jednak jej atrakcyjność plasuję w okolicach kotletów sojowych. Jeśli podzielasz - ta notka jest dla Ciebie. Przeczytałam kilka mądrych artykułów na temat "biegając bez diety NIE SCHUDNIESZ" . Pogadałam ze znajomymi, którzy karierę biegania zakończyli na różnych kontuzjach kostek i kolan . Wysłuchałam zalet, doceniam element "oczyszczenia głowy z myśli", dostrzegam ironię przekonania v