„Kobiety są jakieś inne” to delikatne powiedzenie „kobiety są jakieś durne”. Nie wszystkie, na szczęście.
Niesamowita jest wiara kobiet w powodzenie niektórych wynalazków. Pomimo publicznego zaprzeczania i odżegnywania się od idiotycznej wiary w suplementy odchudzające, jedną regułę płaskiego brzucha czy kremy wyszczuplające, biznes się kręci. Ostatnio nawet dotarł do porad horoskopowych, co jest absolutnie niesamowite. Gwiazdy powiedzą Ci jaki masz problem, gwiazdy powiedzą Ci co masz robić w pracy, gwiazdy powiedzą Ci nawet o tajemniczym nieznajomym, który usycha z miłości do Ciebie. Uwaga, gwiazdy właśnie odkryły sposób na skuteczne odchudzanie bez wyrzeczeń.
Gwiazdy mogą powiedzieć wszystko. FACET już nie.
Broń boże, by mężczyzna powiedział „Przytyło ci się, powinnaś schudnąć”.
Nie, nie jest to w żadnym wypadku zwykła informacja. Jest to ZARZUT, WYRZUT i prawdopodobnie pierwiosnek ROZSTANIA.
Bełkotliwe „powinien mnie kochać taką jaka jestem” poprzedzane „czuję się gruba, wstrętna, nieatrakcyjna” przy wtórze niekontrolowanego płaczu jest alternatywą dla potężnego focha i wrzasku pełnym ulicznej łaciny. Nie zawrócisz kijem Wisły. Nawet jeżeli twa ukochana przyjmie Twoje spostrzeżenie chłodno lub z dowcipem, wiedz, że właśnie nawarzyłeś piwa, którego nie będziesz chciał pić. Ziarenko może kiełkować wolno, ale raz zasadzone, przetrwa wszystkie Twoje komplementy, upominki i miłe niespodzianki.
Nie tłumacz się. Po prostu tego nie ogarniesz, bo nie jest to ani logiczne ani rozsądne. Jest PRAWDZIWE dla kobiet.
Kiedy baba powie „z tym kałdunem nie wpuszczę cię do łóżka”, pójdziesz poćwiczyć.
Działając w drugą stronę, baba też pójdzie – ale się gniewać lub głodzić.
Zamiast więc walić „głupie” teksty, powiedz, że chcesz by spędzała z Tobą więcej czasu – i idźcie na rower czy na squasha. I nie zostawiajcie jej samej na siłowni/basenie/lesie – naprawdę spędźcie ten czas razem. Efekt murowany.
A Ty, kobieto, wydoroślej. Nie stękaj, nie kwękaj, tylko weź się za siebie. Od ćwiczeń ciało jest lepsze – nie tylko wizualnie, ale także w seksie.
.
Twoja łagodniejsza forma„trucizny”
Czas: ile potrzebujesz
Ćwiczenia:
1. Bocian
2. Jaskółka
3. Paw
4. Skorpion
5. Kot
Wyjaśnienie:
- za każdym razem gry rozpoczynasz ćwiczenie (np. idąc w dół, lub w górę) bierz oddech – powoli, głęboko do brzucha. Wydech jest gdy wracasz do postawy wyjściowej – wydychaj powietrze wolno, jakby ktoś z Ciebie je metodycznie wyduszał.
- postaraj się być świadoma kontroli nad swoim ciałem – nie pozwalaj na flakowatość. Pręż się, przypinaj i wyginaj.
- ćwiczenia wykonuj wooolnooo.
Twoja rozpiska:
Zielona: zacznij od dwóch serii, każde ćwiczenie po 8 razy. Jeżeli złapiesz rytm, zrób tyle serii na ile masz ochotę.
Pomarańczowa: minimum 3 serie, każde ćwiczenie po 8 razy. Jeżeli złapiesz rytm, zrób tyle serii na ile masz ochotę.
Czerwona: minimum 3 serie, każde ćwiczenie po 10 razy. Jeżeli złapiesz rytm, zrób tyle serii na ile masz ochotę.
Enjoy!
Niesamowita jest wiara kobiet w powodzenie niektórych wynalazków. Pomimo publicznego zaprzeczania i odżegnywania się od idiotycznej wiary w suplementy odchudzające, jedną regułę płaskiego brzucha czy kremy wyszczuplające, biznes się kręci. Ostatnio nawet dotarł do porad horoskopowych, co jest absolutnie niesamowite. Gwiazdy powiedzą Ci jaki masz problem, gwiazdy powiedzą Ci co masz robić w pracy, gwiazdy powiedzą Ci nawet o tajemniczym nieznajomym, który usycha z miłości do Ciebie. Uwaga, gwiazdy właśnie odkryły sposób na skuteczne odchudzanie bez wyrzeczeń.
Gwiazdy mogą powiedzieć wszystko. FACET już nie.
Broń boże, by mężczyzna powiedział „Przytyło ci się, powinnaś schudnąć”.
Nie, nie jest to w żadnym wypadku zwykła informacja. Jest to ZARZUT, WYRZUT i prawdopodobnie pierwiosnek ROZSTANIA.
Bełkotliwe „powinien mnie kochać taką jaka jestem” poprzedzane „czuję się gruba, wstrętna, nieatrakcyjna” przy wtórze niekontrolowanego płaczu jest alternatywą dla potężnego focha i wrzasku pełnym ulicznej łaciny. Nie zawrócisz kijem Wisły. Nawet jeżeli twa ukochana przyjmie Twoje spostrzeżenie chłodno lub z dowcipem, wiedz, że właśnie nawarzyłeś piwa, którego nie będziesz chciał pić. Ziarenko może kiełkować wolno, ale raz zasadzone, przetrwa wszystkie Twoje komplementy, upominki i miłe niespodzianki.
Nie tłumacz się. Po prostu tego nie ogarniesz, bo nie jest to ani logiczne ani rozsądne. Jest PRAWDZIWE dla kobiet.
Kiedy baba powie „z tym kałdunem nie wpuszczę cię do łóżka”, pójdziesz poćwiczyć.
Działając w drugą stronę, baba też pójdzie – ale się gniewać lub głodzić.
Zamiast więc walić „głupie” teksty, powiedz, że chcesz by spędzała z Tobą więcej czasu – i idźcie na rower czy na squasha. I nie zostawiajcie jej samej na siłowni/basenie/lesie – naprawdę spędźcie ten czas razem. Efekt murowany.
A Ty, kobieto, wydoroślej. Nie stękaj, nie kwękaj, tylko weź się za siebie. Od ćwiczeń ciało jest lepsze – nie tylko wizualnie, ale także w seksie.
. Twoja łagodniejsza forma„trucizny”
Czas: ile potrzebujesz
Ćwiczenia:
1. Bocian
2. Jaskółka
3. Paw
4. Skorpion
5. Kot
Wyjaśnienie:
- za każdym razem gry rozpoczynasz ćwiczenie (np. idąc w dół, lub w górę) bierz oddech – powoli, głęboko do brzucha. Wydech jest gdy wracasz do postawy wyjściowej – wydychaj powietrze wolno, jakby ktoś z Ciebie je metodycznie wyduszał.
- postaraj się być świadoma kontroli nad swoim ciałem – nie pozwalaj na flakowatość. Pręż się, przypinaj i wyginaj.
- ćwiczenia wykonuj wooolnooo.
Twoja rozpiska:
Zielona: zacznij od dwóch serii, każde ćwiczenie po 8 razy. Jeżeli złapiesz rytm, zrób tyle serii na ile masz ochotę.
Pomarańczowa: minimum 3 serie, każde ćwiczenie po 8 razy. Jeżeli złapiesz rytm, zrób tyle serii na ile masz ochotę.
Czerwona: minimum 3 serie, każde ćwiczenie po 10 razy. Jeżeli złapiesz rytm, zrób tyle serii na ile masz ochotę.
Enjoy!
Komentarze
Prześlij komentarz