Przejdź do głównej zawartości

Szpilki, przepukliny i kilogramy żelastwa.

Sklepy z biżuterią i butami potrafią zaginać czasoprzestrzeń. Seriously. Idzie taka kura pasażem, niby wszystko w porządku, sytuacja opanowana bo nie ma przecen. I nagle WSIĄKA.



Jeśli kiedykolwiek drogi mężczyzno zgubisz kobietę na zakupach, odwiedź pierwszej kolejności owe przybytki rozpusty i wyuzdania, a potem dopiero dzwoń na policję. W ostateczności możesz próbować ją wywołać przez mikrofon, ale pamiętaj – czynisz to na własną odpowiedzialność. Może się bowiem okazać, że w stresie wydała wszystkie pieniądze. Bynajmniej nie swoje. (P.s. widzę głęboki sens w ustawianiu przepastnych kanap i miękkich foteli przed co bardziej popularnymi otchłaniami męskiej rozpaczy.)

Żadni kanadyjscy, amerykańscy czy japońscy naukowcy nie pokusili się o wytłumaczenie dziwnej zależności pomiędzy wysokością damskiego obcasa a potrzebą jego posiadania przez płeć piękną. Więc nie będę się wgłębiać i zaliczę to do praw fizyki i przyrody.

W końcu nie ważne ile przytyjesz, rozmiar buta się nie zmienia.

Szpilki to cudowne lekarstwo na całe zło i najszybszy sposób na poczucie się kobieco. Fakt posiadania miliona butów przez kobietę nie jest tematem wartym dyskusji. Podobnież efekt szczuplejszych nóg, jędrniejszych pośladków, kuszących pęcin czy kołyszącego ruchu bioder. Tematem jest PRZERĄBANY WPŁYW NA KRĘGOSŁUP.





Buty na wysokim obcasie powodują ataki pasożytów trudnych do odpędzenia, narzucających się, przynoszących prezenty i zabierających na kolację. Poza tym, na skutek noszenia wysokich obcasów cierpi również kręgosłup, bo ciężar ciała przenoszony jest do przodu, co wymusza pogłębienie naturalnego wygięcia kręgosłupa w odcinku lędźwiowym. Lansowane 15stki (szpilki, nie dupy) kompletnie odcinają kobietę od kontaktu z podłożem, w sumie więc lepiej, jak tylko leży i ładnie w nich wygląda.



To nie jest tak, że teraz masz założyć onuce na twarz i w kaloszach poginać po mieście. To znaczy, że masz TYM BARDZIEJ dbać o swój kręgosłup. A kto jak kto, ale w tym temacie mam coś do powiedzenia. Coś, co odda Ci dużo większą przysługę, niż zalecenia lekarza na temat "oszczędzania się" i wizyt terapeutycznych na basenie.

Nie mam doświadczenia bardziej wiarygodnego, niż własne. Można tłumaczyć długo i cierpliwie że od złego, długotrwałego siedzenia może boleć kręgosłup, gdyż zmieniają się funkcje łańcucha kinematycznego - ale to równie skuteczne, co tłumaczenie że tyje się od żarcia a nie z powietrza. Każdy wie, każdy zlewa. Na ból i na schudnięcie - bierze tabletkę.

Kilka lat temu poszłam razem z Darkiem na rezonans magnetyczny kręgosłupa, gdyż pobolewały go plecy. Lekarz za głowę się złapał i nie puszczał. Artystyczne zdjęcie powinno służyć studentom medycyny to diagnozowania przepuklin u mutantów, gdyż wszystkie owinięte ciasno były mięśniami. "Pan nie powinien być w stanie chodzić". Jednak zamiast pogodzić się ze stanem faktycznym, położyć się i umrzeć, Dariusz inaczej zaprojektował trening. Bóle przeszły po tygodniu i nie pojawiły się do tej pory.

Wspominam o tym dlatego, iż nie urodziłam się z kettlem w ręku.

Swoje dwie przepukliny na kręgosłupie zawdzięczam:
a) długim godzinom grania w Fallout/Diablo/BG/UO/Arcanum/Planescape:T/NN/etc.
b) przenoszenia betonowych krawężników (pozdro dla pani od biologii)
c) Krav Madze (pozdro dla sadystycznego sparring partnera)

Jak widać - NIJAK się to miało do regularnego sportu siłowego czy żelastwa.

Po tym jak kilka razy mnie "złapało" i jeść mogłam tylko z podłogi a na dupie nie było miejsca by wbić igłę, wylądowałam w szpitalu. Tam miałam sporo czasu na przemyślenie zaistniałej sytuacji. Przed stołem operacyjnym zaparłam się czterema raciczkami. Rehabilitacja z przystojnym doktorem zagroziła moim życiowym oszczędnościom. Więc? Poprosiłam o program treningowy Darka.

Tak trafiłam na kettlebell. Nie szukając nowości treningowych, nie pragnąc schudnąć, nie myśleć o życiowych rekordach i o tym, do czego autentyczna siła może się w życiu przydać.

Trafiłam na kettlebell, bo bardziej od poruszania bolało mnie stanie w miejscu, od stania siedzenie, a od siedzenia - leżenie.

Na początku wszystko było piekłem. Potem było łatwiej. Teraz nie mam żadnych bóli kręgosłupa. I wreszcie nie chodzę zgarbiona - co chyba najbardziej interesowało moją perfekcyjną mamę.



Czas: 15-20 minut

Ćwiczenia:
1. Martwy ciąg
2. Martwy ciąg jednorącz
3. Swing oburącz
4. Swing jednorącz
5. Supermenki - statyczne
6. Odchylenia grzbietu / Supermenki - dynamiczne

Twoja rozpiska:
Złap ciężar który masz najcięższy, a który nie jest kanapą.
Jeżeli jesteś początkująca i masz tylko siebie - wykonuj ćwiczenia z butelką wody, pamiętając by oszukiwać mózg co do ciężaru butelki.

Zielona/Pomarańczowa/Czerwona: Ciężar dopasowany do możliwości, po 7 ruchów na rękę (oburącz - 14), trzy serie każdego ćwiczenia.

W przygotowaniu II i III część treningu godzinnego!

Enjoy!

Komentarze

  1. Hej! aj nie zgodzę się, że rozmiar buta się nie zmienia, po zwaleniu 26 kg z 41 noszę teraz 38! o i jest zajebiście! Pozdrawiam

    OdpowiedzUsuń
  2. Po co te wulgaryzmy?

    OdpowiedzUsuń
  3. jestem w szoku o.O

    OdpowiedzUsuń
  4. no i super! ja też mam przepukliny, też dwie i to takie cholery, że jak wymogłam CT na neurologu to się za głowę złapał. Usłyszałam, że nie mogę zajść w ciążę - bo mnie to na wózku posadzi, że jak już (głupia) zajdę, to nigdy dziecka nie podniosę itp itd. Po pierwszym załamaniu pomyślałam sobie i swoim małym rozumkiem doszłam do tego, że jakoś zalecane NIE ruszanie się mi nijak mięśni nie wzmocni, a jako ten kręgosłup taki parchaty, to coś go musi trzymać. Jestem wetem i nas uczyli, że jak kręgosłup siada to inwestować w mięśnie u zwierza. A u ludzi jakie zalecenia? Pani najlepiej tylko leży i tabletki jak boli bierze. Albo sobie sama w d...zastrzyk machnie. Jako, że ze mnie zwykłe zwierzę, to zaczęłam jednak ćwiczyć. Najpierw bez obciążenia i było git. A potem - bach! Ciąża. Bliźniacza. Nie dość, że donosiłam, że mój kręgosłup miał się lepiej z obciążeniem niż bez - to jeszcze teraz jakoś taszczę na piętro te moje kluchy - obie na raz, obie po 9,6 kg. I do tego zaczęłam taszczyć kettle. I jestem wreszcie wyprostowana. Czuję się świetnie - mimo, ze nadal mi pobliźniaczy brzuch zwisa ale co tam, jak macham żelastwem to bym mogła góry przenosić, a i brzuch jakoś się kurczyć zaczął. Trafiłam na Twojego bloga dobierając ciężar kettla - i zostałam. Świetnie piszesz, świetnie motywujesz a wulgaryzmy jak najbardziej są na miejscu!

    OdpowiedzUsuń

Publikowanie komentarza

Popularne posty z tego bloga

Kettlebell Planet - czyli pdfy treningowe

Jako, że czytamy się w Nowym Roku, wypadało by zacząć cisnąć reklamę nowego pdf'a Angeli i wspomnieć coś o PowerWorkout Premium (tak, drodzy czytelnicy, temat odkopany!). Azaliż jednak jest tak, że zima Angelę w ciula zrobiła i.. sesja zdjęciowa nie nastąpiła z braku śniegu (a zimówki założone..). Nie, że narzekam, iż nie jest mokro, pizgająco i ślisko. Taka bardzo późna jesień mi bardzo odpowiada, jako iż wyszło z testów klinicznych, iż.. uczulona jestem na ciepło.

Tak. Bycie zimną suczą nagle nabrało cech medycznych.



Zanim ucieszę Wasze pyski nowymi odcinkami treningowymi, wyjaśnię sprawę nowego PDF'a. Zatem. Nowy pdf sobie czeka na uzupełnienie graficzne.

...i skoro jest to już trzeci wytwór mojej zawodowej wyobraźni (kiedyś mi wepchną te słowa w twarz coś czuję), mogę rzucić nieco światła na większy projekt, jaki planowany jest od dwóch już lat. Ma on nawet swoją nazwę, bo kobiety nie mogą się oprzeć nazewnictwu od czasów biblijnych.

Kettlebell Planet.
Taadaaaaam! Bosz jak…

Kettlebell nie dla każdego - o sylwetkach trenujących kobiet.

Zdaje się, że swojego czasu Internety zasypane były mniej lub bardziej obszernymi materiałami w temacie, jak zmienia się kobieca sylwetka pod wpływem ciężarów. Jako jednak, że nie ma obecnie naborów na grupy początkujące, poczułam się w pełni usprawiedliwiona podejmowaniem tego wątku - bez posądzania mnie o bezwzględne nagabywanie, tudzież zniechęcanie do ruszenia dupy w kierunku sportów siłowych.

Kettlebell nie są dla każdego. Są rzeczy, których się nie dowiesz przed rozpoczęciem treningów.

Ale to głównie wina skamląco-jęczących pizduniek, które nabawiają się przepukliny od przeszukiwania alliexpress czy innej dawandy, w poszukiwaniu nowych trendy legginsów podnoszących optycznie pośladki* *walcie się. Nie działają. Po prostu łatwiej jest mówić "żadne mięśnie Ci nie urosną", niż tłumaczyć podstawy biologii 19 lub.. 28-latce.

Wróćmy jednak do tematu przewodniego - czyli sadła na trenujących laskach, braku cycków i przerośniętych barach vel rozlewających się płetwach morświna.…

Dupka jak orzeszek, twarz jak rozdeptana pizza

Za każdym razem jak zaczyna grozić blogowi zadęcie profesjonalizmu, zaczynam pisać o pierdołach. Tak, to celowe. Podobno tak się utrzymuje uwagę co płochliwszych rybek w Sieci. Co by jednak nie mówić o temacie, jest on istotny dla kontynuacji gatunku. A przecież budowanie silniejszych, sprawniejszych i ponętniejszych fizycznie ciał nie może obyć się bez wyjściowego pyska. Nawet, gdy stanowi on sam w sobie zaprzeczenie stereotypowego pojęcia piękna.

Znowu będzie z autopsji, bo na innych ludziach możliwości eksperymentowania mam ograniczone.

Za każdym razem, jak zgłaszałam aptekarzom/kosmetyczkom/doradczyniom sklepowym ciągły problem z cerą - uporczywym trądzikiem - doradzano mi dwie rzeczy:

1. Poczekaj aż minie ci faza dojrzewania.

2. Musisz myć twarz rano i wieczorem.

Seriously.

SERIOUSLY.

Rozumiem, że moja fizjonomia może budzić lekkie wątpliwości co do mojej inteligencji i nie zaprzeczam, że mam swoje dni, gdzie wszystko co wychodzi z moich ust przypomina o tym, że kolor włosów jest…