Dupka jak orzeszek, twarz jak rozdeptana pizza

Za każdym razem jak zaczyna grozić blogowi zadęcie profesjonalizmu, zaczynam pisać o pierdołach. Tak, to celowe. Podobno tak się utrzymuje uwagę co płochliwszych rybek w Sieci. Co by jednak nie mówić o temacie, jest on istotny dla kontynuacji gatunku. A przecież budowanie silniejszych, sprawniejszych i ponętniejszych fizycznie ciał nie może obyć się bez wyjściowego pyska. Nawet, gdy stanowi on sam w sobie zaprzeczenie stereotypowego pojęcia piękna.

Znowu będzie z autopsji, bo na innych ludziach możliwości eksperymentowania mam ograniczone.

Za każdym razem, jak zgłaszałam aptekarzom/kosmetyczkom/doradczyniom sklepowym ciągły problem z cerą - uporczywym trądzikiem - doradzano mi dwie rzeczy:

1. Poczekaj aż minie ci faza dojrzewania.

2. Musisz myć twarz rano i wieczorem.

Seriously.

SERIOUSLY.

Rozumiem, że moja fizjonomia może budzić lekkie wątpliwości co do mojej inteligencji i nie zaprzeczam, że mam swoje dni, gdzie wszystko co wychodzi z moich ust przypomina o tym, że kolor włosów jest nieprzypadkowy. NO ALE PROSZĘ WAS.

Zatem imałam się różnych rzeczy, dobrze zdając sobie sprawę, że głównego powodu mojej wypryszczonej mordki nie usunę - to znaczy, nie zrezygnuję z mocnego sportu. Ani z czekolady.



Jako, że już jakiś czas temu zakończyłam proces fizycznego dojrzewania, zdążyłam odwiedzić dermatologów - przepisują skuteczne środki, ale śmierdzisz po nich tak, że lepiej najeść się czosnku z cebulą. Ewentualnie WYPALA ci skórę i nabywasz silnego przekonania, że wygląd nie jest aż takim priorytetem, no i przecież zawsze jeszcze jest kaptur.

Zainwestowałam w regularne wizyty u kosmetyczki. Skróciło mi to dobę o godzinę, a rezultaty szły się chędożyć już na pierwszym treningu. Przy okazji jednak, nauczyłam się bardzo ważnej lekcji: jeżeli myślisz, że tatuaż boli lub, że jesteś twardy - idź na manualne oczyszczanie cery. Polecam, Angelika Przybyłek.

Przebrnęłam przez większość *drogich* i tanich linii kosmetyków pielęgnacyjnych, bez mrugnięcia okiem stosując wszelakie "siarki", "kwasy" i wyciągi z gąsienic australijskich. Wyznacznikiem stanu mojej cery pozostała moja mama i jej "ojej, pożyczyć ci puder?" oraz mój partner i jego "Nie, nie musisz się malować. Wezmę ci na wynos."

Zrobiłam badania hormonalne, dowiadując się za 150zł, że jestem bardzo zdrowym okazem kury. No i fajnie, tyle że jak żyć?

Każdy z trenujących wie, że trening w pełnym makijażu to samobójstwo. Trening w lekkim makijażu to pewnego rodzaju udręka. Trening publiczny Z TAKIM RYJEM bez makijażu, to społeczne harakiri. Szczególnie, gdy masz nawyk do rozgrzebywania pizzy w nadziei, że jak pokrwawi więcej, to szybciej się zaleczy. Pardon my obrazowy french.

Zatem dzisiaj, bez płatnej reklamy, proponuję Wam odkrycie roku 2015.

Lierac Prescription - pierwsza linia, która zapachem nie sprawi, że będziesz płakać jak głodny noworodek, która działa po pierwszej nocce a nie po miesiącu, która nie przypomina w zastosowaniu przyłożenia mordy do rozżarzonych węgli. Tylko cena zabija, ale porshe państwa, to jest duże i wydajne.

Podziękowania i hołdy można składać w komentarzach.

Skoro już mówimy o nowej twarzy, porozmawiajmy też o nowym tyłku i brzuchu.

CZY MASZ JUŻ NAJNOWSZY WYCISK KETTLOWY W SWEJ KOLEKCJI?

Procedura następująca: wpłacasz 19zł na konto, wysyłasz potwierdzenie na an-ge@o2.pl i.. grzecznie czekasz. Jeżeli masz konto na gmailu - dostaniesz link, który aktywny będzie 2h. W innym przypadku, dostaniesz pdfa.

KONTO:
PKO BP 501020 5558 1111 13794910 0050
Angelika Przybyłek

tytułem: na buciki